Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:16 

Осень...

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Желтые листья бросаются под ноги: "Растопчите нас! Растопчите нас!" Чертовы суицидники!
Сорвавшийся с неба поток дождя обрушивается на хрупкие плечики зонта и ошарашенный сопротивлением этого недооценненого противника, побежденным падает вниз, растекается по асфальту, мертвым листьям, образуя крохотные океанчики грязных луж. В них отражается осеннее небо, затянутое громоздкими тучами, напоминающими химер вырвавшихся из полотен Иеронима Босха(внешнее сходство не так очевидно,но эффект тот же - если долго смотреть, можно сойти с ума)...
Пронизывающий ветер, пробирается сквозь волокна шерстяного пальто, задувает в петли, сквозь дырочки пуговиц и, в конце концов добирается до лёгких,оставшись там, сметает последние шансы на теплое дыхание...
Главное продержаться до первого снега...

@настроение: злюсь

@темы: осень

11:33 

Стыдно...

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Иду я вчера домой, настроение паршивое, с мамой поругалась, на работе дурдом, в общем, ж... полная. И так мне себя жалко, до слёз... Наушники в уши, музыку погромче. Всё, нет меня!
Смотрю у магазина бабулька какая-то стоит, старенькая, сгорбленная, в синей цветастой юбке и какой-то голубой сорочке, очень смахивающей на мужскую. Но чистенькая такая бабуленька, приятная. В общем понравилась она мне. Ну думаю, раз так, то не мелочи, как обычно дам, а рублик, другой. Протягиваю я ей деньги, а она головой вертит...? Ну мне же ничего не слышно, меломанка, блин. Впускаю в уши звуки города...
Что, бабулечка?
Мне бы хлебушка или кефирчика, внученька...

Я даже остолбенела. Первый раз мне такое встречается, всем наоборот денег дай. И так совестно мне стало за протянутые ей деньги, типа на вот, с барского плеча.
Как в полусне пошла я в магазин, купила и хлебушка ей, и кефирчика. Выхожу, стоит бабулечка, жалостливо какую-то тетку просит. Подумала наверное, что я на неё внимания не обратила. Как увидела меня, улыбнулась. Положила я продукты в сумку, а она как давай меня благодарить... Не смогла я слушать, ком в горле, ушла быстро в магазин опять. Стою за дверью и чуть не плачу... Совестно мне, стыдно.... правда до конца не пойму за что.Думаю может еще что ей надо было, да не сказала она. Выбежала на улицу, а нет никого...

Брела я домой, думала, плакала... Дура здоровая, молодая, все тебе по силам! Жалко ей себя! Не понимает её видите ли никто.... Ведь многим хуже и намного хуже чем тебе!

А перед глазами все моя рука с купюрой... как подачкой... Стыдно...

@темы: это жизнь

11:01 

Сильная женщина

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Сильная женщина плачет порою,
Шторы задернув и окна закрыв.
Скрыто от всех, под забот мишурою,
Боли душевной, как вскрылся нарыв.

Сильная женщина губы кусает,
Крик обрывая и стон проглотив.
Ветер уныло тоске подпевает.
В душу змеёю вползает мотив.

Сильная женщина хочет быть слабой.
Хочет поддержку и друга плечо.
Леди стальная так хочет быть бабой.
Слёзы текут и в душе горячо...

@темы: стихи

10:19 

Одиночество в толпе....

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Одиночество в толпе -
лучшее из одиночеств...
затерявшись среди прочих
придоставлен сам-себе
ни при ком и ни при чем
никому здесь неизвестный
только если очень тесно
чуть касаешся плечом,
чьих-то преданных друзей,
чьих-то ласковых любимых -
всех, таких необходимых
для любого из людей...
но тебе не отомкнуть
эти голоса и взгляды,
сквозь условностей ограды
им руки не протянуть...
не нуждается в тебе
ни один из этих прочих...
лучшее из одиночеств -
одиночество в толпе.
(с) В.Веков

Наверное, все творческие люди любят одиночество... А когда вокруг толпа, это еще интереснее: они все вроде и здесь, но с другой стороны их нет. Они где-то там, в своем измеренье... С недавних пор обожаю часами бродить в одиночестве по улицам, пропуская через свою душу каждую детальку. Причудливое свинцово-бирюзовое облако, похожее на голову лошади... Чья-то улыбка... Желто-красные потоки автомобильных фар... Мягкий шелест осенней листвы... Я плыву по улицам и бережно коллекционирую внутри себя все тончайшие оттенки этого бескрайнего мира. Каждый звук, каждый блик отдается внутри меня долгим звучным эхом... Под вечер я возвращаюсь домой. Плыву из прихожей в свою комнату, не замечая ничего вокруг... пальцы беспокойно скользят по столу, нащупывая карандаш. Белый тетрадный лист вдруг вспыхивает в лучах настольной лампы..

@темы: одиночество в толпе

21:29 

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Оценка моего душевного состояния: КАПЕЦ, КАК ХРЕНОВО... Второй день пытаюсь понять ПОЧЕМУ? Постоянно раскладываю по полочкам все ЗА и ПРОТИВ. И что получается... Чувство опустошенности, как будто не хватает чего-то.. Как оказалось не чего-то, а кого-то... Человечка, который стал частью меня, без которого не смыслю свою жизнь.. День, проведенный без общения с ним, кажется вечностью. Второй день без него - и понимаю, что начинаю потихонечку сходить с ума.. Просто расстояние, которое между нами.. 630 км.. сокращало общение.. А сейчас, когда нет возможности общаться, увеличилось до бесконечности.. Привычка начинать день вместе с ним.. Общение днем, плавно переходящее в глубокую ночь.. Слова: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... Не хватает всего этого.. Делаю вид, что все хорошо.. Улыбаюсь, мило болтаю с коллегами по работе.. Маска номер 8, под названием: СМОТРИТЕ, У МЕНЯ ВСЕ ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.. А внутри.. Хоть волком вой, хочется кричать, плакать.. Но нет. Я же сильная девочка. А сильные девочки не плачут. По статусу не положено. Как же, молодая, пользующаяся успехом у мужчин, вызывающая зависть у женщин. НЕЛЬЗЯ.. А так все надоело.. Надоело быть сильной, всегда хорошо выглядеть. Хочется просто выйти из дома в кедах, спортивном костюме, не накрашенной. Потеряться в толпе.. Погулять под дождем.. Просто поплакать, не боясь осуждения знакомых и их же язвительных выводов: О, НУ НАКОНЕЦ - ТО, У ПРИНЦЕССЫ ТОЖЕ ВСЕ НЕ СЛАВА БОГУ.. Устала.. От всего.. Хочу стать обыкновенной.. Хочу к нему.. Человеку, ставшему частью моей жизни.. укравшему мое сердце.. Впервые мне не хочется сказать: ты мне не нужен.. А просто прошептать: КОТЕНОК, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.. ТЫ МНЕ НУЖЕН.. ОЧЕНЬ..

@настроение: Плохо

@темы: Тебе

11:12 

Love u...

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Я думала о тебе даже тогда, когда не знала, что ты есть на свете... Я мечтала о безумной любви, которая охватит всю меня и подарит крылья. Я мечтала о твоей улыбке и ласковом взгляде, о прикосновении рук, которое заставит забыть обо всём на свете... И я ждала... А когда в моей жизни появился ты, то мир сразу приобрёл яркие краски, солнце стало светить ярче, ветер стал всегда тёплым, а дождь перестал быть грустным... Мой сердце научилось петь разными голосами, а душа засияла всеми цветами радуги, отражаясь в моих счастливых глазах. Я разучилась ходить по земле, но зато как прекрасен мой полёт, ведь ты подарил мне крылья. Ты наполнил меня чудесным всеохватывающим чувством, которое заставляет тебя с каждым днём становиться лучше... Моя жизнь стала похожа на чудесную сказку, на розовый сон, но это не сказка и не сон. Это чувство, которое люди называют любовью... Каждый миг без тебя кажется вечностью, но я не держу тебя рядом, ведь ты свободный человек, а я желаю тебе только счастья и добра. Но если ты будешь со мной то я подарю тебе самое главное – свою ЛЮБОВЬ. Я люблю тебя...

@темы: love u

12:45 

Everything in it s right place

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Такое бывает, особенно выцветше-серыми осенними днями, когда целый день не хочешь вылезать из наушников и всё, что может остановить звуковую волну(по-моему не физичкский термин, а красивая аллегория: звук, в котором тонешь, который накрывает тебя с головой...) - это отключенное электричество или севшая батарейка... Хотя нет, не может. В голове всё равно продолжает что-то играть, а з за музыкой - видеоряд из летних впечатлений, беспорядочная нарезка из улыбок, капелек морской воды на кончиках пальцев, нелепых извинений, незнакомых лиц, деревьев, проносящизся в окне, guilty hugs, глупых шуток, удавшихся вечеринок, не удавшихся вечеринок, сонного утра, неоновых ночей... и прочего, прочего, прочего... Кадр за кадром и всё вместе в лишенной порядка и смысла свалке эмоций. "I wish I was special. You're so fuckin' special"... О чем это я? Ни о чем. Ни о ком. Так, просто, закрутилось в голове. Nothing special... no one special...
Everything in it's right place.
Оказывается, с тобой вот уже минут десять разговаривают, но ты не слышишь не единого слова.
"Извини, задумалась, так о чем ты?"...

@музыка: ****************************

@настроение: *******************

@темы: размышлизмЫ

16:08 

Герой нашего времени somewhere in the middle

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Точнее было бы сказать "продукт" нашего времени. Идеальный типаж, рождённый эпохой. У каждого времени был свой герой...
Так вот, герою нашего времени около тридцати, именно около, чуть больше или чуть меньше, тридцатилетний герой - это уже совсем ни в какие ворота... Наш герой совершенно не "супер", ну и не то, чтобы хронический неудачник, он всё время somewhere in the middle. В нем есть что-то от бегбедеровского Паранго и немного от Стефана Миро из "Науки сна". Но он ни тот, ни другой до конца, дело в том,что герой нашего времени ничего не делает до конца... он всегда останавливается на пол пути. Он не слишком гениален и не признан, равно как и не слишком бездарен и популярен, он опять же где-то посередине. Он немного угрюм и настолько же беспечен. Цели? Он заменил их творческими(по его мнению) исканиями, коими, он,впрочем, тоже не сильно себя обременяет. Сам он, разумеется, мнит себя Дорианом Греем наших дней, но для этого он не слишком красив, но и роль Квазимодо - уж точно не его, уродливости в нём ни на грамм. Вообщем внешность вполне "экранная".Герой нашего времени, время от времени несёт бред. Без этого - никуда, бред - это тренд эпохи. Возвращаясь к творчеству Ф. Бегбедера, можно сказать что герой нашего времени более всего напоминает продукт деятельности двух обленившихся креаторов: он не слишком то, не слишко сё, он всегда где-то между, короче говоря, ни то, ни сё.И как и все подобные произведенияон не пользуется бешеным спросом, впрочем вниманием не обделён. Он не слишком влюблён и не слишком одинок и не слишком от этого страдает, хотя счастливым его тоже назовёшь едва ли... Хватит, пожалуй всевозможных "не слишком" все уже и так поняли, что он somewhere in the middle, осталось главное, что за герой без собственной трагедии?! Так вот трагедия героя нащего времени, как раз и заключается в том,что он всё время somewhere in the middle: он мог бы быть безумно счастлив или мог бы сброситься с моста, располосовать себе вены, но нет достаточно серьёзных причин ни для того, ни для другого - всё происходящее в его жизни происходит где-то между "очень хорошо" и "убийственно плохо" и редко отклоняется в ту или иную сторону... Навернон надо пожалеть его... Или плюнуть в его сторону и заключить, что герой нашего времени совершенно "никакой"... Ну что тут ответишь... какова эпоха - таковы и герои...

@музыка: Moonbeam - Look Around (feat Daniel Mimra) (Original Mix)

@настроение: депресняк

@темы: герои нашего времени

11:09 

Крайности

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Чтобы никто ничего не заподозрил, я долго и аккуратно складываю парашют, спрашиваю, что к чему, перепроверяю. А когда никого, кроме меня не остаётся, я закидываю этот чертов парашют куда подальще и просто лечу вниз. Потому что сейчас мне так хочеться. И мне плевать,что будет через несколько секунд. столкновение с землёй... конец...(зато какой эффектный)


И так КАЖДЫЙ РАЗ. Пока ещё ни разу не разбилась насмерть(кажеться). Страдают самолюбие, доверие к людям(иногда),слух(когда все вокруг, срывая голос, орут о том,что мне не мешало бы хоть иногда думать головой)... Я НЕ ВИНОВАТА, что когда меня собирали из радуги, акварелей и воздушного риса + пара жизненно-важных деталей,кто-то, такой же безалаберный,как я, забыл прикрутить где-то там, у левого виска, стоп-кран или хоть какое-нибудь подобие тормозного механизма...


И теперь, если я слушаю музыку, то до тех пор,пока не лопнут барабанные перепонки, пока не вылетят пробки от перерасхода электроэнергии...
Если я смотрю на яркие краски, то до тех пор,пока перед глазами не запрыгают мерцающе-неоновые пятна, а потом - полная слепота...
Если я влюбляюсь, то люблю вечно(если не приниметь во внимание того,что продолжительноть моей "вечности" в среднем равняется двум минутам)...
Если меня затягиваютфантазии, то до тех пор пока не завертят меня до головокружения, до тошноты, пока не утащат меня так высоко, что упав вниз, не возможно остаться в живых...


Нет смысла продолжать...


Вечные крайности...
...UP TO THE END...


the end...

@настроение: пох****ое

@темы: крайности

11:49 

Сest la vie. Cest l amour

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Здравствуй, дорогой друг! Хочешь я расскажу тебе, что такое любовь? Впрочем, даже если ты – не дорогой друг и даже вовсе не друг и вообще не желаешь ничего слышать,я всё равно расскажу. Это не лучшая черта моего характера(но что есть,то есть) – если уж что-то взбрело мне в голову - я в любом случае буду говорить.
Значит так, любовь – это взаимопонимание, любовь –это величайшее счастье на земле, любовь – это когда ты находишь свою вторую половинку… А теперь вырывай к чертям собачьим эту страницу из своего блокнота, ежедневника, а главное(!) – из своего сознания, комкай и бросай в мусорную корзину. Попал? Молодец! Если нет – тоже не важно. А важно, что любовь – это игра с одним единственным, очень простым правилом. И правило это таково… Нет, сначала не совсем лирическое отступление: дело в том, что главный цинизм этого мира заключается в следующем: все мы, в любом случае, начинаем делать больно тем, кого любим, как только осознаём, что мы просто можем это сделать и ничего нам за это не будет… Так вот правило таково: ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не дать почувствовать другому, что ты уже у него на ладони… Промахнёшься, нарушишь правилило и… бац… тебя прихлопнут, как маленького надоедливого жука. Хлоп, и нет больше твоей гордости, самолюбия, и тебя больше нет… Жестоко? Да ладно, точно также поступишь и ты сам, как только увидишь, что на твоей ладони твоя драгоценнейшая половинка, смотрит на тебя щенячьими влюблёнными глазами. Хлоп, и всё! Так,что дружище Фредерик оказался не прав, заявив, что l’amour dure trois ans («любовь живёт три года»), она живёт так долго – как долго вы в силах притворяться. Вот как-то так…. С’est la vie. C’est l’amour.

@музыка: Eximinds feat. Aelyn - I Feel You (Chillout Mix)

@настроение: Эгоцентрично-циничное

@темы: Эгоцентрично-цинично

18:14 

Эгоцентрично-цинично...

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Люди - не игрушки. Я, конечно же, слышала об этом. Но каждый раз, когда у тебя в руках оказывается чье-то фарфоровое "Я", совершенно невозможно отказать себе в удовольствии несколько раз подкинуть его вверх и поймать, а потом, как-будто нечаянно не сомкнуть руки в нужный момент и позволить ему со звоном разлететься на крошечные кусочки от удара о землю. И причина не в природной неуклюжести, скорее в природном любопытстве: всегда интересно слышать звук(каждый раз новый) с которым цельная фарфоровая фигурка самолюбия становиться осколками. В первый раз - действительно было случайно. Подкидываешь себе вверх, ловишь, подкидываешь-ловишь, а потом - первая неловкость, невнимательность(двусмысленно) - и в следующий момент ты слышишь оглушительный звон: доверенное тебе "я" разбилось вдребезги... Поначалу пугаешься - когда что-то ломаешь, за это обычно ругают... Никто не говорит ни слова. А этот звон. Он завораживает. Гипнотизирует. Ещё раз - дзынь, ещё, ещё. С каждым разом он чуть тише и сдержанней, а тебе хочется услышать тот же,что в первй раз - оглушительный, пронизывающий, от которого мурашки по коже. Ещё момент - осколки разбитого,очень острые, иногда ранят и меня тоже. Ну и пусть - в конце концов, мои слёзы - последнее опровержение моего окончательного цинизма. Кто мне дал право так поступать?? Все, кто подошел слишком близко, все кто сам вручил мне своё фарфоровое "Я", сказав:"Делай, всё,что хочешь". И я делаю. Я всегда делаю, что хочу...

@музыка: Krist Van D feat. Trish - Be Without You (Extended Mix)

@настроение: Эгоцентрично-циничное...

@темы: Эгоцентрично-цинично...

11:31 

Игра

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Разговор был нудным и по сути бесполезным....
Она смотрела ему прямо в глаза...В её же читалось безразличие и отстранённость. Будто бы она вместе со своими мыслями находилась где-то далеко.
Что он читал в них??? Наивный...
Что можно прочесть в глазах мартовской кошки???
Можно многое...но, вот сумеет ли???
Вряд ли,...такой же, как все...влюбленный в себя...в свои амбиции, планы, грезы....
- Я хочу тебе сказать...- начал он....
«Что ты мне нравишься» - пронеслось в ее голове...
Стандартная фраза....Она тысячу раз слышала её и каждый раз удивлялась....«Нравишься…»...Ей захотелось рассмеяться ему прямо в лицо!!!!На её лице появилась самодовольная и немного усталая улыбка.
«Нравишься....».....
Что он хочет от этой фразы??? Что она должна изменить???
«Нравишься...».....
Конечно, я тебе нравлюсь...Я нравлюсь им всем...
Одни катают меня в дорогих машинках, другие водят в уютные кафе....Третьи....
В прочем что делают третьи знать никому не положено....
И все они именуют себя громким словом, ДРУЗЬЯ...
Но вся наша дружба стандартно заканчивается одной фразой...
«НРАВИШЬСЯ....»....
Сейчас ты произнесешь это вслух и я уйду....заменив твой номер телефона другим...
Она с интересом заглянула в его глаза...
А в его мыслях он уже щеголял в компании друзей, крепко обнимая свою новую ДЕВУШКУ...... Козырная карта, красивая, ладная….пусть друзья позавидуют.....
Да уж.....не умеют они скрывать свои мысли....
Девушка отвела глаза в сторону и печально улыбнулась
- Прости, но ты для меня просто друг...- тихо, но без эмоций произнесла она...
В такие моменты положено плакать, грустить, чувствовать себя виноватой....
А она не чувствовала ничего.....она слишком часто повторяла эту хорошо заученную фразу...
«ПРОСТО ДРУГ»...и стихли ее шаги внизу на лестничной площадке...
А парень все стоял и стоял, не в силах осознать простую истину….
Впервые в жизни, в игре под названием «ЛЮБОВЬ» ЕГО, с такой легкостью, обыграли.............

@музыка: Tritonal feat. Cristina Soto - Hands To Hold Me (Original Mix)

@настроение: плохо

@темы: попытка писать

10:40 

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Многочисленные лучистые солнышки заструились у меня в глазах, а нижняя губа предательски задергалась: так бывало всегда, когда приходилось плакать. Не то чтобы нельзя было стерпеть боль. Насколько я помню, я никогда не плакала именно от физической боли. От нее можно кричать, орать, кататься по траве, чтобы было полегче, но не плакать. Зато легко навертывались слезы на мои глаза от самой маленькой обиды или несправедливости...

@темы: так бывает

11:28 

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
К чему разумности, если вся жизнь – сплошное безумие, в котором логика убивает силу момента, разум подавляет сексуальный хаос, а анализ ставит окончательную точку?

@музыка: White Stone - I Will Be Here

@настроение: злая, шо сука

@темы: вопросы

12:23 

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь...

@музыка: ******************

@настроение: хреновое

@темы: хреновости

11:21 

Давай останемся друзьями?....

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
давай останемся друзьями - прекрасная фраза-веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю
давай останемся друзьями – это значит, что ты будешь все так же должна все, что была должна, но тебе не должны больше ничего
давай останемся друзьями – ты будешь ждать, и до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда с тобой будут спать
давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших, текущих и подлежащих
давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями – это значит, все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива
давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают, чтобы проверить, как же ты там, несчастный брошенный друг! вот видишь - я тебя не забываю, правда же ты меня любишь? – подуй на мое чувство вины..
давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями – и ты становишься лузером
давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь!
давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями - нужно быть друзьями
Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее
Давай останемся... когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.

@музыка: Diana Miro (ex. Hvoya) - I don't mind

@настроение: циничное

@темы: цинизм

16:19 

Когда люди уходят из твоей жизни..

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Знаете, когда люди уходят из твоей жизни перемены происходят сами собой, неважно хочешь ты их или нет... Они происходят, с этим ничего не поделаешь.... Кто-то меняет квартиру, работу...
Покупает ещё одного кота, или идёт распечатывать фотографии.. Приобретает новую прикроватную тумбочку, скачивает десяток новых фильмов.. То ли молча, то ли мрачно ходит до магазина, когда уже совсем стемнело.. Застилает диван новым пледом, выдвигает кресло на середину комнаты
после этого выключает свет, замирает... Беззвучно плачет, и пытается с этим бороться, взять себя в руки ... Ну или что там обычно делают?
Но вот в чём дело, после ухода некоторых людей следует просто купить новые шторы, и завесить окно, НАВСЕГДА.

@музыка: Christian Luke, Ameera - Shine (Digital LAB Remix)

@настроение: средней паршивости

@темы: размышлизмЫ

16:10 

Любовь с первой дозы… это трудно понять, если не испытал...

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Любовь с первой дозы… это трудно понять, если не испытал. Вот поэтому алкоголики и наркоманы и собираются вместе и образуют всякие анонимные общества. Только больной поймет другого больного. Здоровые не хотят даже думать об этом, им тошно. А нам куда лучше друг с другом.
… Люди не понимают, что зависимость у наркомана – не только физическая. А ломка психики… страшная ломка. Она долго длится. Дольше, чем можно себе представить. Возможно, всю жизнь.
Они решили, что это – очередной каприз, даже не выслушали меня. Я сама виновата – я плохо тогда говорила… мялась, бурчала что-то себе под нос… Написать бы мне им на бумаге… у меня это всегда выходило лучше.
есть люди, у которых большой запас прочности от природы, у них крепкие нервы, они МОГУТ противостоять равнодушию, черствости окружающих. Их это огорчает, но не разрушает. А есть люди, которые просто не могут… их душа ОТКАЗЫВАЕТСЯ принять то, что их не окружает любовь и то понимание, которое им нужно. Что этого в мире ничтожно мало – подлинной доброты, чуткости, зоркости…
Почему я разозлилась? Ведь это как раз обо мне – внутри себя я всегда отказывалась принимать этот мир таким, какой он есть, - равнодушным, холодным, бессмысленным… Меня это убивает. Я не могу смириться, что он такой. Не могу с этим жить. Меня злит то, что я ДОЛЖНА принять это, чтобы выжить…а я не хочу.
Не нужен мне такой, мир, не нужна мне такая жизнь… вот это внутри меня и сидело.
А потом я задумалась: что дает другим силы принять этот мир и жить в нем без иллюзий? И поняла – отдача. Растворение своего «я» в мыслях, заботах о других людях… Желание облегчить чужую боль. Тогда и своя переносится легче… о ней забываешь.
Меня спасло вдруг проснувшееся желание разобраться во всем… понять всех. И оказалось, что мне это так интересно… я забывала о боли, отметала ужасные воспоминания и мысленно погружалась в чужие души, проживала их жизнь день за днем, представляла себе, каково это… И, наконец, я увидела себя со стороны. Их глазами. И поняла их растерянность – мне действительно было трудно помочь.
Сейчас я выгляжу лучше, чем тогда, намного лучше... Нет кругов под глазами, цвет лица посвежел… Помню, я с ужасом на себя смотрела, когда эйфория кончалась, и наступало мгновенное отрезвление. Я тогда стала похожа на привидение. Тусклые непричесанные пряди волос, лицо неумытое, ногти грязные… меня начинало трясти, когда я это видела. Потом просыпалось чувство вины, потом новые страхи… меня так колотило, что я готова была на все, лишь бы снова забыться. Вынести что угодно из дома, продать и купить порошок. Хоть собой торговать… хоть украсть… все равно… мне уже было все равно. Только хотелось, чтобы быстрее все кончилось, еще доза – и все. Поскорее бы.
О том, чтобы продолжать жить или что-то исправить, я даже не думала. Я ДУМАТЬ вообще не хотела… мысли убили бы сразу. Но это было бы слишком мучительно. Умереть я хотела, но безболезненно, быстро… так, чтобы и самой не заметить, как это происходит… Только об этом я и мечтала. Об этом. И все.
Когда начинаешь нюхать, мир расцветает на твоих глазах… Все краски – ярче, все звуки – красивее, ты просто влюбляешься в то, что видишь вокруг, в то, что слышишь… Тебе кажется, что это чудо! Но только оно мимолетно… все быстро меняется. И вот наступает депрессия, ломота, дурнота, и мир – черный, в душе – черным-черно, и тебя все раздражает, тошнит даже смотреть на людей, на природу… Такая вдруг просыпается ярость…
Не сразу, конечно. Но на кокаин очень быстро подсаживаешься. Он дарит тебе столько радости! Пусть радости ложной, ненастоящей, галлюциногенной. Ты летаешь на крыльях, чувствуешь себя так уверенно, все страхи, сомнения отпадают… Жизнь – сказка.
Я просто не знала, как быстро наступит расплата. Все самое темное, что есть в душе человека и чего он во всей полноте и не осознает, выходит наружу. Наркотики пробуждают к жизни всех твоих демонов, активизируют их, дают им оружие в руки, они будто бы говорят им: «Стреляй». Твое до поры до времени скрытое и подавляемое недовольство жизнью, людьми, собой разрастается до гигантских размеров, ты уже – монстр, ходячая бомба, которая может все сокрушить. Ты любишь только наркотик, готов за него отдать жизнь, свою душу продать, пожертвовать всеми близкими, ведь ты и любви к ним не чувствуешь и тебе не до них, ты так легко через них переступишь, они для тебя уже не существуют… Любовь к наркотику – вот что тебе остается. Любовь без взаимности. Ты нуждаешься в нем, а не он в тебе. У него много таких, как ты. Одним больше, одним меньше…
Ты отдаешь ему больше и больше, а он тебе – меньше и меньше… первое удовольствие уже не повторяется. Ты хочешь его достичь, но – увы… все не так, новый эффект слабее… Тогда увеличиваешь свою дозу… потом еще, еще и еще… а он над тобой лишь смеется.
Такое уж у него свойство: завлечь, поработить, а потом методично, капля за каплей, выдавливать из тебя все – и хорошее и плохое… все-все. До конца.
Даже если ты бросишь, если удастся, то это будешь не ты… Назад себя прежнего не вернешь. Ты как птица с переломанным крылом. Кое-как ковыляешь, но не летишь.
Но я не хочу летать… так, как раньше, уже не хочу. Я вообще не думаю об удовольствиях, я учусь жить иначе. Даже не думаю, счастлива я или нет. Вот день прошел, ничего плохого ни с кем не случилось, и хорошо. Ничего большего мне не нужно. Я знаю, сегодня я не причинила никому боль. Надеюсь, что так будет завтра. Для меня и это немало…
Я не искала ту радость, которая стала меня наполнять… это само собой произошло, постепенно… Я обнаружила, что описания моего состояния – безо всяких эмоций, научным языком, но очень точные – меня успокаивают. Я понимаю, что происходило, знаю, что это – типично, читаю про схожие случаи… и исчезает ощущение безнадежного одиночества, меня это согревает. Оказывается, человеку так важно знать, что он не один в своих бедах. Для меня это стало лучшим лекарством.
Наркотик снимал мою боль… он – как анестезия. Душевная. И до поры до времени кажется безобидным… подумаешь? Многие плохо спят и принимают снотворное, они же не наркоманы? Многим всю жизнь прописывают антидепрессанты. Мне нужен был антистресс.
Бывает, что не хватает каких-то ферментов… химических веществ в организме, чтобы справляться с проблемами самостоятельно. Видимо, это мой случай...

@музыка: ....

@настроение: ....

@темы: исповедь наркоманки

17:58 

Музыка громче, зрачки уже-шире…

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Я признаю, что наркотики — это нехорошо, но кошмар, в который превращает жизнь любовь… О нём даже подумать страшно.(c) Ирвин Уэлш. На игле


Стимуляторы, галлюциногены, и эйфоретики доказывают, что Рай умещается в пакетике... Один из самых распространенных вопросов: «Почему человек становится наркоманом?» Ответ предельно прост — обычно он не рассчитывает, что станет им. Невозможно однажды встать утром с постели и сразу решить стать наркоманом...
Не так давно был момент, когда сама подсела на наркоту. К О К С... Почему? Ответ прост. Как и все, считала, что поможет уйти от реальности, но, так же, как и все, заблуждалась. Считала, что с помощью наркотиков смогу пережить все...
Вспоминая сейчас об этом, с ужасом понимаю в кого я тогда превратилась..
Кокаин... Чувство эйфории, которое давал кокс просто невозможно ни с чем сравнить... Одно из забавных свойств кокаина — никогда нельзя знать наверняка какую шутку он с вами сыграет…Сходство химии эмоций с химией наркотиков, с одной стороны, поразительно, но, с другой, опасно. Сама по себе мысль, что кокаин и любовь на уровне мозга воздействуют по одной и той же схеме, ошеломляла....
Потому что преследовала только одна мысль: быстрее бы.. Сперва нюхала просто так, из интереса, время от времени, потом для того, чтобы взбодриться по выходным, дальше — чтобы опять же взбодриться, но уже и по будням ...Главное сделать дорожку ровной и правильной длины, а то можно улететь дальше, чем ожидаешь. Кокс такое дерьмо, бля. Он вытаскивает своими железными клещами на поверхность все дерьмо, какое в тебе есть...
Когда кокс — это уже не праздник, и стала занюхивать каждый день с утра пораньше, чтобы не свихнуться…
И чем дальше, тем хуже.. Жила от дозы до дозы...
Испытала ли я настоящий кайф в жизни? Было ли со мной такое, что душа улетала, отрывая меня от земли?
Была это любовь? Или чувственный, незабываемый секс? А, может, это были наркотики?
Да-а… Наверное. Это были наркотики. Натуральные, дорогие. Или попроще, химические, самодельные…
Или сочетание различных анаболиков. Или соединения на основе йода…
Так много всего… Что из этого я пробовала? Какие ощущения вынесла? Какие последствия?
Порошок белого цвета, с виду такой безобидный, похож на соду… Когда я его впервые увидела, то я подумала: это сода. Мысль промелькнула на долю секунды… я оглянулась, заметила растерянно ухмыляющихся ребят… и я поняла. Я все поняла.
Сейчас уже даже не помню, испугалась ли я… встревожилась хоть немного? Не помню… Наверное, да… Я же смотрела все эти пропагандистские фильмы под лозунгом «Наркомания – зло», читала кучу статей… Та наивная и послушная девочка просто ОБЯЗАНА была испугаться, начать читать лекцию о вреде кокаина. Кажется, я говорила им что-то такое…
Разве сейчас это важно? Я просто пытаюсь поймать то мгновение, когда жизнь разделилась на «до» и «после». Мне бы хотелось его удержать в своей памяти. И чем больше я думаю, тем меньше верю, что это удастся. Потому что оно было не одно, вся жизнь моя «до» была таким вот мгновением.
Не случайность. Закономерность. Со мной ДОЛЖНО было это случиться. Возможно, с другими, с большинством наркоманов всего этого могло бы не произойти. Они совершенно случайно вляпались. По легкомыслию, неосторожности, из любопытства, просто по глупости… Это не мой случай… нет. Будь так, все было бы проще. А, может, обиднее.
Мне сейчас кажется, я родилась наркоманкой. Человеком, который просто не мог получать удовольствие от самой жизни. Жизнелюбие, душевные силы, стрессоустойчивость… во мне этого не было. И в то же время мне так пригодилась бы хоть капелька легкомыслия! Но и ее во мне не было. Только серьезность, серьезность, серьезность… она разъедала меня изнутри. Я от себя так устала. Мне нужна была просто РАДОСТЬ… хоть капелька непосредственной радости жизни… Есть счастливые люди, им это дано природой. Им не надо ни пить, ни нюхать, ни колоться, чтобы почувствовать это: уверенность, силу, блаженство… У них и так это есть. И такие меня не поймут.
Мне врач посоветовал все записывать. Это как высвобождение своих внутренних демонов, злых голосов, которые говорят тебе: «Ты – ничтожество, лучше бы ты вообще не родилась, от тебя одни беды, ты – просто ошибка природы».
А они всегда были… да, только потом стали злее и злее… Они уже просто сжирали меня живьем. Я теперь понимаю, что это – действие наркотика, тогда я так их боялась, что готова была на все, лишь бы не слышать их, заглушить их голоса, их смех… И я принимала еще одну дозу. А потом – еще и еще и еще… Радость длится недолго, передышки становятся все короче, а муки – все хуже… До сих пор злюсь, что так и не разорвала этот замкнутый круг, приняла бы две дозы… и, может быть, все? Все закончилось бы? Я уже ничего не хотела.
Я долго думала: в чем было дело? Есть люди, которым дано было меньше, чем мне. Но у них было самое главное: любовь к жизни, естественная жизнерадостность… Они могли быть и бедными, и необразованными, и не особенно умными, и не красивыми, и ничего не добившимися… Тогда я их не замечала. Я о них просто не думала. Только теперь я поняла: самое главное, чего мне не хватало, – их жизнелюбия. Я была просто «заряжена» на депрессию, меланхолию, суицид… если бы мне тогда кто-нибудь объяснил, что это – тоже особый дар. Мои чувства. Мое ощущение жизни. Пусть оно и иное, но оно имеет свою ценность, и им можно распорядиться иначе, не разрушая себя. Ведь что-то очень близкое ощущали иные поэты, мыслители, композиторы… Ганс Христиан Андерсен, Эрнест Теодор Амадей Гофман, Александр Грин, Сэллинджер, Чехов… Вот… писателей вспомнила… а ведь сколько имен в других областях? Вспомню еще, поищу и запишу обязательно. Мне это нужно. Пусть у меня нет их таланта, но кто может знать?.. Способности можно развить. Направить в нужное русло… Мне это еще предстоит. Может быть, и не получится, но я попробую… По крайней мере, я могу заняться исследованием такого типа личности, мне это интересно.
В том-то и дело, что радость для этих людей была так тяжело достижима, для них она – редкость, особое чувство… не что-то такое, с чем многие просыпаются по утрам и засыпают, не замечая того… не будничное, не привычное, а мимолетное… и ускользающее… но манящее… как мираж, как солнечный зайчик. Поэтому их описания радости, света настолько пронзительны и щемящи. Они как никто умели ценить ее. С их болезненной чувствительностью, замкнутостью, нерешительностью, робостью перед людьми, перед жизнью, слабой, притом возбудимой и неустойчивой психикой.
Я чувствую радость, когда нахожу их… писателей, композиторов – в словах, в звуках… они – мне родные. Мне так важно чувствовать: я не одна. Со мной и Шопен и Чайковский. Читаю их письма, читаю книги о них… Может быть, я смогла бы однажды о них написать.
Мне раньше казалось, я много читаю, но нет… я прошла мимо и не заметила столько… теперь уже не наверстаешь. Назад не вернешь ни здоровье, ни силы, ни нервы. Но все же мне повезло больше, чем многим другим. Последствия вовсе не так тяжелы… мне есть с чем сравнивать.
В журнале прочла, что мир создан для экстравертов (людей открытых, общительных, жизнерадостных, как говорится, душа нараспашку), их большинство, а интровертов (закрытых в самих себе, любящих одиночество и не очень контактных) – только лишь четверть всего населения… В таких статьях любят приукрасить для красного словца… но все же меня это успокоило. Раз нас – абсолютное меньшинство, стоит ли удивляться, что большинству мы непонятны? Это нормально… естественно. Я так долго себя изводила мыслями о своей ненормальности.
Врач говорит мне, что в юности люди слишком ранимы, их чувствительность обострена до предела. То, с чем в детстве справлялась их психика, переживается тяжелее. Мы растем, и боль вырастает. И нам все труднее с ней справиться. Свои малейшие недостатки или просто несходство с другими людьми воспринимаются как катастрофа. Непонимание окружающих – крушение своего мира, потеря всего. Какой-то парень не обратил на девчонку внимания или она на него – все, конец света. Такой это возраст.
Ведь я это знала! Читала об этом… И думала, что готова, что справлюсь. Но я вся рассыпалась...

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: исповедь наркоманки

17:48 

Счастье... Какое оно?..

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Поиск самого себя в жизни мучительно долог...
Ищешь настоящее счастье, пытаешься понять, в чем же оно заключается.
В душевном спокойствии? В материальных благах?
В секундной вспышке или в одном прикосновении?
Зачастую люди усложняют простое. Ищут смысл там, где его искать не нужно. Думают над тем,
что давно следовало бы решить. Добиваются из последних сил того, что пришло бы само… На самом деле в жизни все проще.
И счастью можно дать точную формулировку.
Быть вместе – вот настоящее счастье. Когда вместе, не страшны преграды, трудности. Вместе – значит двое. А вдвоем легче свернуть горы…
А еще...
Отчаяние в счастье... Слышали о таком?..
Одна из побочных реакций воздушно порхающего состояния.... Проявляется, наверное, не у всех, но у многих... У меня, в частности...
Отчаяние в счастье – это страх потерять с трудом найденное.
Боязнь новой волны одиночества.
Отчаяние в счастье – это не постоянно омрачающее его чувство страха... Отнюдь. Больше похоже на ощущение, когда в подушечку пальца вонзается мелкая заноза: сильно не беспокоит, но напоминает о себе неожиданными вспышками...

@музыка: Jaren - You're The One

@настроение: не хватает тебя...

@темы: Счастье...

ЗаПиСкИ КоФеМаНкИ

главная