ЕГО ШАГИ - МОЁ СЕРДЦЕБИЕНИЕ...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:14 

...............

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Долгое время я… не чувствовала боли… Потому что была… мёртвой. Так было нужно, потому что… мертвец неуязвим. Я так думала. Я привыкла быть мёртвой. Мне не нужно было бояться за свою жизнь, думать о том, что я буду есть завтра, не схватят ли меня… Что бы ни случилось — я могу перестать двигаться, говорить, сражаться, но мертвее, чем я есть, уже не стану… Это и в самом деле страшно... но быть живой было ещё страшнее… Но вот случилось что-то, и я поняла, что обманывала себя. Что я — живая, что я должна чувствовать боль, иначе я… Я стану хуже волколака. Мёртвые должны лежать в земле, а живые должны ходить по земле и чувствовать боль. Если ты возьмёшь её у меня, я боюсь, что опять не буду знать, живая я или мёртвая...

@темы: ..................

00:43 

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Просто чтоб вы знали: практически каждый из дневников, включая этот, который вы читаете, это полная и безжалостная исповедь человека с зависимостью. Ведь почти во всех программах реабилитации из двенадцати шагов, на четвертом шаге нужно составить опись собственной жизни. Каждый уродский, говеный момент своей жизни нужно взять и записать в блокнот. Полный перечень преступлений. Равно как и моменты счастья. Таким образом, каждый грех окажется у вас точно на кончике пера. Это касается алкоголиков, злостных наркоманов и обжор в той же мере, в какой и сексуально озабоченных.
Таким образом, можно в любое желаемое время вернуться назад и пересмотреть все худшее в своей жизни.
Потому что, говорят, кто забывает прошлое, тот обречен повторять его.
Я это поняла, перечитывая этот дневник.
Так что если вы это читаете, скажу честно: вас ничего из этого не касается.

(с)Чак Паланик "Удушье"

13:28 

Нужно уметь легко отпускать людей...

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Вот и все.. Очередная глава моей жизни дописана.. Человек, который был смыслом моей жизни, больше не вернется... Отпустила. Потому что люблю.. "Нужно уметь легко отпускать людей. Как только научишься это делать, люди не захотят отпускать тебя..."© Легче не стало. Наоборот. Тяжело. Отпустила частичку себя.. Своего сердца...
Отпустила вчера.. Насовсем.. По ощущениям кажется, что уже давно перешагнула временной порог привычки. Кто-то о тебе напоминает, и не странно: я прочно завязывала ассоциации на всех своих знакомых,-кто-то живет ближе к тебе, кто-то с тобой знаком, другой - похож, третий так сильно не похож, что...
Конечно, хорошо. Конечно, свежо. Но ни черта не кончено. Я просто очень хорошо умею отвлекаться. И так и надо. Я люблю думать о тебе, но сейчас забиваю эти мысли всем что под руку попадает, и только нежности разрешаю струиться жизнеутверждающим ручейком во всем этом шуме вынужденного забытья. Возможно многое. Но у меня как всегда прорва вариантов, своеобразная энциклопедия эффекта бабочки в отдельно взятом случае. Поэтому ничего конкретного кроме основного. Странно так получается: как будто пью проточную воду, чтобы забить удивительно приятный вкус, а кусочек, источающий эти волшебные ароматы не глотаю. Но ведь я обещала...
Отношения разбились вдребезги... Разлетелись на осколки. Только вот у меня ощущение, как-будто я сама разлетелась на миллионы мелких осколков.. Иногда очевидные вещи становятся слишком очевидными. Просто раньше ты не пыталась их осознать. Нет, это не прозрение, не озарение - это то, о чем ты знала и знаешь, но наступает момент, когда не осознавать невозможно. Это единственный выход, чтобы жить дальше. Мы не любим неразрешенных вопросов, незакрытых гештальтов, не любим, когда в голове звучит вопрос, а ответа на него нет...или ты не хочешь его найти. А когда находишь - не понимаешь сразу, что ты знала его раньше... Жизнь состоит из вопросов и ответов и часто ответы лежат на поверхности - такие очевидные, слишком очевидные и слищком заметные, чтобы поверить, что это правда. Такова человеческая природа – видеть и не замечать, слышать и не понимать, обещать и не выполнять, играть и проигрывать, бороться и сдаваться. Невероятное? Нет, очевидное...
И очевидно то, что я сдалась.. впервые в жизни.. Сдалась.. А память... Проклятая память, которая достает из своих самых потаенных уголков воспоминания.. Глаза … Они - цвета неба, морского прибоя и ветра, в них можно утонуть, забыть о действительности, раствориться и мечтать… одни единственные глаза ...цвет, который не забыть... блеск, который не описать..
Тихо так... До звона в ушах.. Слышу стук собственного сердца.. Тук-тук-тук...

@темы: внезапно, бессвязно

16:31 

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Знаешь, когда капля дождя скатывается с ресниц, падая на губы, я почему то вспоминаю тебя… Ты похож на дождь, такой же не видимый, но ощутимый, такой же свежий и долгожданный, такой же любимый.. Пожалуйста, не уходи… Я боюсь тебя потерять навсегда… Мне страшно, что я больше не увижу твоих глаз, никогда не услышу твой голос… Не уходи, ведь я люблю тебя, и ты, люби меня… не забывай…

@темы: тебе

00:44 

КОФЕ

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Сегодня утром мне захотелось кофе. Сначала я сделала его таким - каким люблю: черный, горький, крепкий кофе без сахара, но затем, постояла, подумала и решила попробовать что-то новое, и добавила огромную порцию сливок. Вкус пропал... Это было уже не тот кофе к которому я привыкла, и я, не задумываясь, вылила его. Знаете, это так похоже на отношения людей.... Мы сначала пристрастимся к человеку, как к этому кофе, а затем понимаем его вредность для нас, но никак не можем отвыкнуть. Люди и есть наш кофе. Когда я слишком его хочу, когда пытаюсь забыть его и его вкус, запах, я пробую что-то новое, не похожее на него, но ничего из этого не выходит и ни кто, или ни что нев силах заменить его, поэтому отправляются в утиль. Затем я тянусь за своим черным кофе и в ужасе обнаруживаю, что там его больше нет, кто-то уже выпил его за меня, он порадовал собой кого-то другого, но только не меня.

11:33 

Стыдно...

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Иду я вчера домой, настроение паршивое, с мамой поругалась, на работе дурдом, в общем, ж... полная. И так мне себя жалко, до слёз... Наушники в уши, музыку погромче. Всё, нет меня!
Смотрю у магазина бабулька какая-то стоит, старенькая, сгорбленная, в синей цветастой юбке и какой-то голубой сорочке, очень смахивающей на мужскую. Но чистенькая такая бабуленька, приятная. В общем понравилась она мне. Ну думаю, раз так, то не мелочи, как обычно дам, а рублик, другой. Протягиваю я ей деньги, а она головой вертит...? Ну мне же ничего не слышно, меломанка, блин. Впускаю в уши звуки города...
Что, бабулечка?
Мне бы хлебушка или кефирчика, внученька...

Я даже остолбенела. Первый раз мне такое встречается, всем наоборот денег дай. И так совестно мне стало за протянутые ей деньги, типа на вот, с барского плеча.
Как в полусне пошла я в магазин, купила и хлебушка ей, и кефирчика. Выхожу, стоит бабулечка, жалостливо какую-то тетку просит. Подумала наверное, что я на неё внимания не обратила. Как увидела меня, улыбнулась. Положила я продукты в сумку, а она как давай меня благодарить... Не смогла я слушать, ком в горле, ушла быстро в магазин опять. Стою за дверью и чуть не плачу... Совестно мне, стыдно.... правда до конца не пойму за что.Думаю может еще что ей надо было, да не сказала она. Выбежала на улицу, а нет никого...

Брела я домой, думала, плакала... Дура здоровая, молодая, все тебе по силам! Жалко ей себя! Не понимает её видите ли никто.... Ведь многим хуже и намного хуже чем тебе!

А перед глазами все моя рука с купюрой... как подачкой... Стыдно...

@темы: это жизнь

18:55 

Красота. Вдохновляющее

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
А я вот, знаете ли, тем временем пришла к выводу, что надо расслабляться и получать удовольствие.
Банальщина, скажете вы, а что делать, что делать))) Потому что ни хрена все равно понять не получается. Так чего и стараться тогда. Будем жить моментами. И ловить кайф от моментов.
Вот возьмем к примеру внешность
Все мы знаем, что для того, чтобы быть красивой, надо не пить, не курить, спать восемь часов, вставать рано, умываться проточной водой и не морщить лоб. Вчера я просидела в прокуренном помещении до двух часов ночи, при этом я пила коньяк и воровала чужую еду из тарелок. спала я потом много и долго. И что? и в итоге уже три человека сказали мне с утра, что я потрясающе выгляжу. И я сама это знаю, собственно. И так со всем, со всем. Нет никакой логики.
Я не могу тебя понять, жизнь, но ты мне так нравишься))

@настроение: очень даже ничего)

@темы: красота

16:16 

Осень...

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Желтые листья бросаются под ноги: "Растопчите нас! Растопчите нас!" Чертовы суицидники!
Сорвавшийся с неба поток дождя обрушивается на хрупкие плечики зонта и ошарашенный сопротивлением этого недооценненого противника, побежденным падает вниз, растекается по асфальту, мертвым листьям, образуя крохотные океанчики грязных луж. В них отражается осеннее небо, затянутое громоздкими тучами, напоминающими химер вырвавшихся из полотен Иеронима Босха(внешнее сходство не так очевидно,но эффект тот же - если долго смотреть, можно сойти с ума)...
Пронизывающий ветер, пробирается сквозь волокна шерстяного пальто, задувает в петли, сквозь дырочки пуговиц и, в конце концов добирается до лёгких,оставшись там, сметает последние шансы на теплое дыхание...
Главное продержаться до первого снега...

@настроение: злюсь

@темы: осень

11:01 

Сильная женщина

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Сильная женщина плачет порою,
Шторы задернув и окна закрыв.
Скрыто от всех, под забот мишурою,
Боли душевной, как вскрылся нарыв.

Сильная женщина губы кусает,
Крик обрывая и стон проглотив.
Ветер уныло тоске подпевает.
В душу змеёю вползает мотив.

Сильная женщина хочет быть слабой.
Хочет поддержку и друга плечо.
Леди стальная так хочет быть бабой.
Слёзы текут и в душе горячо...

@темы: стихи

11:49 

Сest la vie. Cest l amour

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Здравствуй, дорогой друг! Хочешь я расскажу тебе, что такое любовь? Впрочем, даже если ты – не дорогой друг и даже вовсе не друг и вообще не желаешь ничего слышать,я всё равно расскажу. Это не лучшая черта моего характера(но что есть,то есть) – если уж что-то взбрело мне в голову - я в любом случае буду говорить.
Значит так, любовь – это взаимопонимание, любовь –это величайшее счастье на земле, любовь – это когда ты находишь свою вторую половинку… А теперь вырывай к чертям собачьим эту страницу из своего блокнота, ежедневника, а главное(!) – из своего сознания, комкай и бросай в мусорную корзину. Попал? Молодец! Если нет – тоже не важно. А важно, что любовь – это игра с одним единственным, очень простым правилом. И правило это таково… Нет, сначала не совсем лирическое отступление: дело в том, что главный цинизм этого мира заключается в следующем: все мы, в любом случае, начинаем делать больно тем, кого любим, как только осознаём, что мы просто можем это сделать и ничего нам за это не будет… Так вот правило таково: ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не дать почувствовать другому, что ты уже у него на ладони… Промахнёшься, нарушишь правилило и… бац… тебя прихлопнут, как маленького надоедливого жука. Хлоп, и нет больше твоей гордости, самолюбия, и тебя больше нет… Жестоко? Да ладно, точно также поступишь и ты сам, как только увидишь, что на твоей ладони твоя драгоценнейшая половинка, смотрит на тебя щенячьими влюблёнными глазами. Хлоп, и всё! Так,что дружище Фредерик оказался не прав, заявив, что l’amour dure trois ans («любовь живёт три года»), она живёт так долго – как долго вы в силах притворяться. Вот как-то так…. С’est la vie. C’est l’amour.

@музыка: Eximinds feat. Aelyn - I Feel You (Chillout Mix)

@настроение: Эгоцентрично-циничное

@темы: Эгоцентрично-цинично

11:21 

Давай останемся друзьями?....

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
давай останемся друзьями - прекрасная фраза-веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю
давай останемся друзьями – это значит, что ты будешь все так же должна все, что была должна, но тебе не должны больше ничего
давай останемся друзьями – ты будешь ждать, и до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда с тобой будут спать
давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших, текущих и подлежащих
давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями – это значит, все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива
давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают, чтобы проверить, как же ты там, несчастный брошенный друг! вот видишь - я тебя не забываю, правда же ты меня любишь? – подуй на мое чувство вины..
давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями – и ты становишься лузером
давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь!
давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями - нужно быть друзьями
Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее
Давай останемся... когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.

@музыка: Diana Miro (ex. Hvoya) - I don't mind

@настроение: циничное

@темы: цинизм

17:58 

Музыка громче, зрачки уже-шире…

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Я признаю, что наркотики — это нехорошо, но кошмар, в который превращает жизнь любовь… О нём даже подумать страшно.(c) Ирвин Уэлш. На игле


Стимуляторы, галлюциногены, и эйфоретики доказывают, что Рай умещается в пакетике... Один из самых распространенных вопросов: «Почему человек становится наркоманом?» Ответ предельно прост — обычно он не рассчитывает, что станет им. Невозможно однажды встать утром с постели и сразу решить стать наркоманом...
Не так давно был момент, когда сама подсела на наркоту. К О К С... Почему? Ответ прост. Как и все, считала, что поможет уйти от реальности, но, так же, как и все, заблуждалась. Считала, что с помощью наркотиков смогу пережить все...
Вспоминая сейчас об этом, с ужасом понимаю в кого я тогда превратилась..
Кокаин... Чувство эйфории, которое давал кокс просто невозможно ни с чем сравнить... Одно из забавных свойств кокаина — никогда нельзя знать наверняка какую шутку он с вами сыграет…Сходство химии эмоций с химией наркотиков, с одной стороны, поразительно, но, с другой, опасно. Сама по себе мысль, что кокаин и любовь на уровне мозга воздействуют по одной и той же схеме, ошеломляла....
Потому что преследовала только одна мысль: быстрее бы.. Сперва нюхала просто так, из интереса, время от времени, потом для того, чтобы взбодриться по выходным, дальше — чтобы опять же взбодриться, но уже и по будням ...Главное сделать дорожку ровной и правильной длины, а то можно улететь дальше, чем ожидаешь. Кокс такое дерьмо, бля. Он вытаскивает своими железными клещами на поверхность все дерьмо, какое в тебе есть...
Когда кокс — это уже не праздник, и стала занюхивать каждый день с утра пораньше, чтобы не свихнуться…
И чем дальше, тем хуже.. Жила от дозы до дозы...
Испытала ли я настоящий кайф в жизни? Было ли со мной такое, что душа улетала, отрывая меня от земли?
Была это любовь? Или чувственный, незабываемый секс? А, может, это были наркотики?
Да-а… Наверное. Это были наркотики. Натуральные, дорогие. Или попроще, химические, самодельные…
Или сочетание различных анаболиков. Или соединения на основе йода…
Так много всего… Что из этого я пробовала? Какие ощущения вынесла? Какие последствия?
Порошок белого цвета, с виду такой безобидный, похож на соду… Когда я его впервые увидела, то я подумала: это сода. Мысль промелькнула на долю секунды… я оглянулась, заметила растерянно ухмыляющихся ребят… и я поняла. Я все поняла.
Сейчас уже даже не помню, испугалась ли я… встревожилась хоть немного? Не помню… Наверное, да… Я же смотрела все эти пропагандистские фильмы под лозунгом «Наркомания – зло», читала кучу статей… Та наивная и послушная девочка просто ОБЯЗАНА была испугаться, начать читать лекцию о вреде кокаина. Кажется, я говорила им что-то такое…
Разве сейчас это важно? Я просто пытаюсь поймать то мгновение, когда жизнь разделилась на «до» и «после». Мне бы хотелось его удержать в своей памяти. И чем больше я думаю, тем меньше верю, что это удастся. Потому что оно было не одно, вся жизнь моя «до» была таким вот мгновением.
Не случайность. Закономерность. Со мной ДОЛЖНО было это случиться. Возможно, с другими, с большинством наркоманов всего этого могло бы не произойти. Они совершенно случайно вляпались. По легкомыслию, неосторожности, из любопытства, просто по глупости… Это не мой случай… нет. Будь так, все было бы проще. А, может, обиднее.
Мне сейчас кажется, я родилась наркоманкой. Человеком, который просто не мог получать удовольствие от самой жизни. Жизнелюбие, душевные силы, стрессоустойчивость… во мне этого не было. И в то же время мне так пригодилась бы хоть капелька легкомыслия! Но и ее во мне не было. Только серьезность, серьезность, серьезность… она разъедала меня изнутри. Я от себя так устала. Мне нужна была просто РАДОСТЬ… хоть капелька непосредственной радости жизни… Есть счастливые люди, им это дано природой. Им не надо ни пить, ни нюхать, ни колоться, чтобы почувствовать это: уверенность, силу, блаженство… У них и так это есть. И такие меня не поймут.
Мне врач посоветовал все записывать. Это как высвобождение своих внутренних демонов, злых голосов, которые говорят тебе: «Ты – ничтожество, лучше бы ты вообще не родилась, от тебя одни беды, ты – просто ошибка природы».
А они всегда были… да, только потом стали злее и злее… Они уже просто сжирали меня живьем. Я теперь понимаю, что это – действие наркотика, тогда я так их боялась, что готова была на все, лишь бы не слышать их, заглушить их голоса, их смех… И я принимала еще одну дозу. А потом – еще и еще и еще… Радость длится недолго, передышки становятся все короче, а муки – все хуже… До сих пор злюсь, что так и не разорвала этот замкнутый круг, приняла бы две дозы… и, может быть, все? Все закончилось бы? Я уже ничего не хотела.
Я долго думала: в чем было дело? Есть люди, которым дано было меньше, чем мне. Но у них было самое главное: любовь к жизни, естественная жизнерадостность… Они могли быть и бедными, и необразованными, и не особенно умными, и не красивыми, и ничего не добившимися… Тогда я их не замечала. Я о них просто не думала. Только теперь я поняла: самое главное, чего мне не хватало, – их жизнелюбия. Я была просто «заряжена» на депрессию, меланхолию, суицид… если бы мне тогда кто-нибудь объяснил, что это – тоже особый дар. Мои чувства. Мое ощущение жизни. Пусть оно и иное, но оно имеет свою ценность, и им можно распорядиться иначе, не разрушая себя. Ведь что-то очень близкое ощущали иные поэты, мыслители, композиторы… Ганс Христиан Андерсен, Эрнест Теодор Амадей Гофман, Александр Грин, Сэллинджер, Чехов… Вот… писателей вспомнила… а ведь сколько имен в других областях? Вспомню еще, поищу и запишу обязательно. Мне это нужно. Пусть у меня нет их таланта, но кто может знать?.. Способности можно развить. Направить в нужное русло… Мне это еще предстоит. Может быть, и не получится, но я попробую… По крайней мере, я могу заняться исследованием такого типа личности, мне это интересно.
В том-то и дело, что радость для этих людей была так тяжело достижима, для них она – редкость, особое чувство… не что-то такое, с чем многие просыпаются по утрам и засыпают, не замечая того… не будничное, не привычное, а мимолетное… и ускользающее… но манящее… как мираж, как солнечный зайчик. Поэтому их описания радости, света настолько пронзительны и щемящи. Они как никто умели ценить ее. С их болезненной чувствительностью, замкнутостью, нерешительностью, робостью перед людьми, перед жизнью, слабой, притом возбудимой и неустойчивой психикой.
Я чувствую радость, когда нахожу их… писателей, композиторов – в словах, в звуках… они – мне родные. Мне так важно чувствовать: я не одна. Со мной и Шопен и Чайковский. Читаю их письма, читаю книги о них… Может быть, я смогла бы однажды о них написать.
Мне раньше казалось, я много читаю, но нет… я прошла мимо и не заметила столько… теперь уже не наверстаешь. Назад не вернешь ни здоровье, ни силы, ни нервы. Но все же мне повезло больше, чем многим другим. Последствия вовсе не так тяжелы… мне есть с чем сравнивать.
В журнале прочла, что мир создан для экстравертов (людей открытых, общительных, жизнерадостных, как говорится, душа нараспашку), их большинство, а интровертов (закрытых в самих себе, любящих одиночество и не очень контактных) – только лишь четверть всего населения… В таких статьях любят приукрасить для красного словца… но все же меня это успокоило. Раз нас – абсолютное меньшинство, стоит ли удивляться, что большинству мы непонятны? Это нормально… естественно. Я так долго себя изводила мыслями о своей ненормальности.
Врач говорит мне, что в юности люди слишком ранимы, их чувствительность обострена до предела. То, с чем в детстве справлялась их психика, переживается тяжелее. Мы растем, и боль вырастает. И нам все труднее с ней справиться. Свои малейшие недостатки или просто несходство с другими людьми воспринимаются как катастрофа. Непонимание окружающих – крушение своего мира, потеря всего. Какой-то парень не обратил на девчонку внимания или она на него – все, конец света. Такой это возраст.
Ведь я это знала! Читала об этом… И думала, что готова, что справлюсь. Но я вся рассыпалась...

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: исповедь наркоманки

16:10 

Любовь с первой дозы… это трудно понять, если не испытал...

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Любовь с первой дозы… это трудно понять, если не испытал. Вот поэтому алкоголики и наркоманы и собираются вместе и образуют всякие анонимные общества. Только больной поймет другого больного. Здоровые не хотят даже думать об этом, им тошно. А нам куда лучше друг с другом.
… Люди не понимают, что зависимость у наркомана – не только физическая. А ломка психики… страшная ломка. Она долго длится. Дольше, чем можно себе представить. Возможно, всю жизнь.
Они решили, что это – очередной каприз, даже не выслушали меня. Я сама виновата – я плохо тогда говорила… мялась, бурчала что-то себе под нос… Написать бы мне им на бумаге… у меня это всегда выходило лучше.
есть люди, у которых большой запас прочности от природы, у них крепкие нервы, они МОГУТ противостоять равнодушию, черствости окружающих. Их это огорчает, но не разрушает. А есть люди, которые просто не могут… их душа ОТКАЗЫВАЕТСЯ принять то, что их не окружает любовь и то понимание, которое им нужно. Что этого в мире ничтожно мало – подлинной доброты, чуткости, зоркости…
Почему я разозлилась? Ведь это как раз обо мне – внутри себя я всегда отказывалась принимать этот мир таким, какой он есть, - равнодушным, холодным, бессмысленным… Меня это убивает. Я не могу смириться, что он такой. Не могу с этим жить. Меня злит то, что я ДОЛЖНА принять это, чтобы выжить…а я не хочу.
Не нужен мне такой, мир, не нужна мне такая жизнь… вот это внутри меня и сидело.
А потом я задумалась: что дает другим силы принять этот мир и жить в нем без иллюзий? И поняла – отдача. Растворение своего «я» в мыслях, заботах о других людях… Желание облегчить чужую боль. Тогда и своя переносится легче… о ней забываешь.
Меня спасло вдруг проснувшееся желание разобраться во всем… понять всех. И оказалось, что мне это так интересно… я забывала о боли, отметала ужасные воспоминания и мысленно погружалась в чужие души, проживала их жизнь день за днем, представляла себе, каково это… И, наконец, я увидела себя со стороны. Их глазами. И поняла их растерянность – мне действительно было трудно помочь.
Сейчас я выгляжу лучше, чем тогда, намного лучше... Нет кругов под глазами, цвет лица посвежел… Помню, я с ужасом на себя смотрела, когда эйфория кончалась, и наступало мгновенное отрезвление. Я тогда стала похожа на привидение. Тусклые непричесанные пряди волос, лицо неумытое, ногти грязные… меня начинало трясти, когда я это видела. Потом просыпалось чувство вины, потом новые страхи… меня так колотило, что я готова была на все, лишь бы снова забыться. Вынести что угодно из дома, продать и купить порошок. Хоть собой торговать… хоть украсть… все равно… мне уже было все равно. Только хотелось, чтобы быстрее все кончилось, еще доза – и все. Поскорее бы.
О том, чтобы продолжать жить или что-то исправить, я даже не думала. Я ДУМАТЬ вообще не хотела… мысли убили бы сразу. Но это было бы слишком мучительно. Умереть я хотела, но безболезненно, быстро… так, чтобы и самой не заметить, как это происходит… Только об этом я и мечтала. Об этом. И все.
Когда начинаешь нюхать, мир расцветает на твоих глазах… Все краски – ярче, все звуки – красивее, ты просто влюбляешься в то, что видишь вокруг, в то, что слышишь… Тебе кажется, что это чудо! Но только оно мимолетно… все быстро меняется. И вот наступает депрессия, ломота, дурнота, и мир – черный, в душе – черным-черно, и тебя все раздражает, тошнит даже смотреть на людей, на природу… Такая вдруг просыпается ярость…
Не сразу, конечно. Но на кокаин очень быстро подсаживаешься. Он дарит тебе столько радости! Пусть радости ложной, ненастоящей, галлюциногенной. Ты летаешь на крыльях, чувствуешь себя так уверенно, все страхи, сомнения отпадают… Жизнь – сказка.
Я просто не знала, как быстро наступит расплата. Все самое темное, что есть в душе человека и чего он во всей полноте и не осознает, выходит наружу. Наркотики пробуждают к жизни всех твоих демонов, активизируют их, дают им оружие в руки, они будто бы говорят им: «Стреляй». Твое до поры до времени скрытое и подавляемое недовольство жизнью, людьми, собой разрастается до гигантских размеров, ты уже – монстр, ходячая бомба, которая может все сокрушить. Ты любишь только наркотик, готов за него отдать жизнь, свою душу продать, пожертвовать всеми близкими, ведь ты и любви к ним не чувствуешь и тебе не до них, ты так легко через них переступишь, они для тебя уже не существуют… Любовь к наркотику – вот что тебе остается. Любовь без взаимности. Ты нуждаешься в нем, а не он в тебе. У него много таких, как ты. Одним больше, одним меньше…
Ты отдаешь ему больше и больше, а он тебе – меньше и меньше… первое удовольствие уже не повторяется. Ты хочешь его достичь, но – увы… все не так, новый эффект слабее… Тогда увеличиваешь свою дозу… потом еще, еще и еще… а он над тобой лишь смеется.
Такое уж у него свойство: завлечь, поработить, а потом методично, капля за каплей, выдавливать из тебя все – и хорошее и плохое… все-все. До конца.
Даже если ты бросишь, если удастся, то это будешь не ты… Назад себя прежнего не вернешь. Ты как птица с переломанным крылом. Кое-как ковыляешь, но не летишь.
Но я не хочу летать… так, как раньше, уже не хочу. Я вообще не думаю об удовольствиях, я учусь жить иначе. Даже не думаю, счастлива я или нет. Вот день прошел, ничего плохого ни с кем не случилось, и хорошо. Ничего большего мне не нужно. Я знаю, сегодня я не причинила никому боль. Надеюсь, что так будет завтра. Для меня и это немало…
Я не искала ту радость, которая стала меня наполнять… это само собой произошло, постепенно… Я обнаружила, что описания моего состояния – безо всяких эмоций, научным языком, но очень точные – меня успокаивают. Я понимаю, что происходило, знаю, что это – типично, читаю про схожие случаи… и исчезает ощущение безнадежного одиночества, меня это согревает. Оказывается, человеку так важно знать, что он не один в своих бедах. Для меня это стало лучшим лекарством.
Наркотик снимал мою боль… он – как анестезия. Душевная. И до поры до времени кажется безобидным… подумаешь? Многие плохо спят и принимают снотворное, они же не наркоманы? Многим всю жизнь прописывают антидепрессанты. Мне нужен был антистресс.
Бывает, что не хватает каких-то ферментов… химических веществ в организме, чтобы справляться с проблемами самостоятельно. Видимо, это мой случай...

@музыка: ....

@настроение: ....

@темы: исповедь наркоманки

14:28 

Есть на свете вещи, без которых человек не может жить...

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Есть на свете вещи, без которых человек не может жить.
Человек не может жить без солнца, потому что оно дает свет и согревает своим теплом.
Ты стал моим солнышком, потому что ничто так не греет меня, как мысли о тебе, и ничто не может дать больше света, чем блеск твоих красивых глаз.
Человек не может жить без надежды и веры, потому что без них у него пусто внутри.
Я понимаю, что все мои надежды связаны только с тобой, и только зная, что есть ты, я могу верить во что-то.
Человек не может жить без воздуха, потому что бездыханность означает смерть.
Я понимаю, что могу вдохнуть – и не дышать несколько минут, но если представить, хоть на секунду, что тебя нет в моей жизни, мне кажется, я задохнусь от пустоты в тот же миг.
Человек не может жить, не имея цели и не видя смысла своей жизни.
Ты стал для меня смыслом жизни, потому что без тебя нет такой цели, к которой я хотела бы стремиться.
Человек не может жить в одиночестве.
Без тебя я одинока среди лучших друзей, без тебя я не вижу ни одной живой души в шумной толпе, без тебя нет никого в этом многолюдном мире.

Есть на свете вещи, без которых человек не может жить. Я не могу жить без тебя…

@темы: Мысли о тебе

11:22 

Тебе...

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Я люблю тебя. Три слова, которые я не устану повторять всю жизнь... Эти слова, как приговор, и как помилование… Они могут повернуться любой из сторон, но это не пугает… В этих словах смысл жизни и ответы на множество вопросов… Любовь, как философский камень.. Разве не видится в любимом человеке все – золотым, то есть, самым ценным и лучшим?
Любовь, как Чаша Грааля, испивший из чаши Грааля получает прощение грехов и вечную жизнь, разве не является ответное чувство тем самым отпущением грехов, которое мечтает получить любой?
Я тебя люблю. Смысл этих слов объяснить очень сложно, это делали поэты всех времен, и писатели всех поколений, но разве сейчас кто-то может подвести единый итог? В этих словах скрыт безудержный огонь, освещающий наш путь. Чувства так ярко горят в моем сердце, что это видно с какой-нибудь обитаемой планеты Второй Солнечной системы… Жители смотрят на яркое свечение, и думают, что это звезда.. А это любовь… И ее сила превосходит красоты небесных светил и силу богов, однажды создавших мир, в котором мне суждено было встретить тебя.
Я люблю тебя. Кто придумал это чувство, переворачивающее душу, и заставляющее одновременно петь и плакать? Чувство, умеющее смешать в один микс слезы радости и печали? Говорят, что сильнее всех чувств – чувство Страха. Но инстинкт самосохранения не дает нам идти куда-то, превозмогая Страх… Против Любви нет никаких инстинктов… Значит, она сильнее. Она берет в плен разум и сердце, лишая воли и, взамен, даря два крыла…
Я люблю тебя… Я научилась летать не только во сне, но и наяву… Я лечу к телефону, заливающемуся мелодией, кричащей мне, что это ты. Я летаю от счастья, когда ты произносишь «Я тебя люблю».. Мне кажется, что я лечу в небеса, но почему-то оказываюсь тут, на Земле…. Наверное, потому, что именно здесь дни освещены теплом твоих глаз, а ночи – надеждами, сотканными из ежедневных мелочей… И я лечу, подчиняясь законам природы – к свету, к теплу – к тебе, Любимый…
Любовь подобна путешествию к звездам.. О нем мечтают все, но практически никто не знает, ни как туда долететь, ни что его ждет в конечной точке. Я построила себе звездолет.. Чтобы мчаться к своей любви… Но совершенно упустила, что в летательном аппарате обязательно должно быть средство для катапультирования.. С одной стороны, чтобы выскочить, когда понимаешь, что полет затянулся, а с другой стороны – просто покинуть его, когда объект достигнут, но он избытка эмоций заклинило дверь…
Ты так рядом, так близко - но я не могу оставить свой звездолет… Подруги говорят мне, что я не тебя люблю, а свою любовь к тебе, потому что иначе она давно хоть немного поутихла. Это не так… Просто, если любишь по-настоящему, то до последнего стука сердца, а мое сердце еще стучит.
Я разговариваю с тобой целыми сутками, и вовсе не по телефону, когда ты звонишь, это – само собой. Я разговариваю с тобой мысленно. Обо всем на свете, спрашиваю любую мелочь, даже то, что приготовить на ужин, хотя ты так далеко… Наверняка улыбнешься, но в разговорах с тобой, таких наивный, придуманных, быстрее проходят дни разлуки…
В детстве девочки мечтают о принцах из сказки… Я никогда не мечтала о таком, как ты…. Да и не принц ты вовсе – некоронованный король моего душевного королевства….
Я могу повторять слово «люблю» тысячи раз, но оно все равно не отразит того, что чувствую я на самом деле… Дышу – тобой… Живу – тобой… Пишу – для тебя…
Моя любовь не имеет глубины. Вообще это странное понятие, глубина любви.. Значит, кинешь камешек – и услышишь, как он где-то вдали ударится о душу с гулким надрывом. У нас было многое.. И камушки летели.. Даже булыжники. Не потому, что кто-то виноват, просто жизнь – не сказка, и, даже стараясь, чтобы все было гладко – это не получается. Потому что мы живем не в вакууме.
Так вот, камушки летели, но гулкого удара не было слышно… Потому что, в процессе полета они растворялись о нежность, о своевременное теплое слово, о просьбу о прощении… У моей любви нет глубины, потому что нет дна…
Моя любовь не имеет веса. Кто-нибудь пробовал взвесить чувство? Оно может иметь вес, когда оно – тяжелое… Тонны боли и обид, центнеры горьких воспоминаний, пуды слез… Все это имеет вес, потому что – тяжело. Моя любовь невесома… Как пух… Более того, она рвется в небо, как надутый гелием воздушный шарик, рвется в полет, делая невесомой и меня… Потому что я парю вместе с ней… Разве можно подняться от земли и полететь, когда твои чувства тяжелы???
Моя любовь не имеет фундамента… Наверное, только на прочном фундаменте можно построить что-то настоящее… А без него – лишь замки на песке… Возможно… Но сколько монументальных замков рассыпалось от времени в пыль, оставляя после себя только зыбучие пески времени… Остается песок… Может быть, лучше строить из песка – чтобы осталось то, из чего строил, и не было разочарований???
Моя любовь такая, которую многим не понять… Но это не важно, совершенно не важно для меня, потому что для меня главное, что ты ее понимаешь… Она просто есть…
Говорят, что любовь – это сила… Возможно. Любовь, как движущий фактор прогресса. Любовь, как цель. Любовь, как стимул… Но… Во имя любви летели в тартарары целые государства. К ногам возлюбленных летели короны и идолы, чтимые из поколения в поколение. Во имя любви предавали и Родину, и веру. Во имя любви пятнали честь…
Наверное, поэтому, я думаю, что любовь – это слабость…
Предать ее сложнее, чем друга…
Забыть ее труднее, чем клятвы и обеты…
Отречься от нее невозможнее, чем от престола…
Любовь это слабость…. Наверное поэтому, я, привыкшая к тому, что я – сильная женщина, - борюсь с ней … Борюсь, и проигрываю… Но проигрываю, побеждая… Ведь жить с любовью в сердце – это победа сердца над разумом…
Говорят, что любовь делает великого человека – ничтожным… Неправда… Даже в слабости есть масса плюсов. И один из них то, что быть великим просто не хочется. Хочется быть рядом с любимым. И желание принести ради этого любую жертву – и есть слабость любви..
Слабые люди переворачивали историю… И совершали подвиги… Но настоящий подвиг – это не героический поступок, а умение сохранить свое чувство, узнавая любимого больше и лучше… сберечь само понятие «любовь» на долгие годы…
Говорят, однажды Антоний, задумав поразить Клеопатру своими способностями рыболова, подослал ныряльщиков, которые постоянно насаживали ему на крючок новый «улов»; а Клеопатра, быстро разгадав эту хитрость, со своей стороны послала ныряльщика, который насадил Антонию вяленую рыбу. Мне кажется, что я послала бы ныряльщика не с вяленой рыбой, а с каким-нибудь особым видом красной рыбы, вызвавшей изумление у всех, кто это увидит… Потому что хочу показать всем, что ты лучший… Не только для меня… Лучший в мире… И рыболов в том числе.
Любовь это слабость… И она наполняет радостью моё сердце, учит меня хранить верность своим убеждениям. Значит ли это, что слабость – это счастье? Да, любимый, если именно ты бережешь ее и хранишь….
Я давно отдала тебе душу, и вовсе не для того, чтобы слабые ростки любви окрепли… Для того, чтобы ты научился быть бережливым и нежным… Опасаясь, что они зачахнут…
Я научилась любить тебя издалека, видеть тебя не глядя, слушать без слов, смеяться сквозь слёзы, ждать, чтобы встретить, я даже научилась чувствовать тебя в дни, когда мы не общаемся вовсе, но я не научилась существовать без тебя.
Я научилась быть тобой… Когда мне нужен совет, я просто становлюсь тобой… На мгновение… И даже начинаю рассуждать твоими словами… Я чувствую себя абсолютно счастливой в этот момент.. Потому что быть тобой – это особый дар… Хотя разум твердит мне, что это проклятье… Но что мне разум? Разум – удел сильных, а сильные не умеют любить вот так, чтобы к ногам государство и веру, честь и душу…
Я хотела бы подарить тебе самое прекрасное на свете, но я не могу подарить тебе тебя.
Однажды, глядя на звездное небо, я подумала, что оно похожа на мою любовь… Яркую, манящую… И, даже теряющую звезды – слезы – все равно волшебную своей неповторимостью… И теперь я часто вижу те самые звезды – слезки, которые, скатываясь с небосклона, делают его еще более притягательным.
Если бы капля дождя носила в себе смысл моей любви к тебе, и ты спросил, насколько я люблю тебя, поверь, каждый день шёл бы дождь до самого Второго Всемирного потопа… И даже больше…
Я люблю мир, потому что мир подарил мне тебя. Ты рождён, чтобы быть счастливым, и я сделаю всё, чтобы так и было. Потому что любовь – это слабость… А слабость – это женская сила… И она может практически невозможное… Даже сделать счастливым человека, который смог научить сильную женщину быть слабой….
Любовь.. Она меняется. Есть, наверное, какая-то классификация, если это сухое слово можно применять в отношении божественного чувства, пронизывающего наши души… Любовь бывает разной, она перерождается со временем. Говорят, что самый страшный и последний этап – привычка. Не дай бог когда-то дожить до него… И врагу такого не пожелаю…
А я уже давно перешла на какой-то новый этап любви… Просто перестала требовать постоянных ее доказательств. Я люблю тебя так, что на первом месте – всегда — твоя душа, твоя индивидуальность, твои стремления и мечты. Кто-то крутит пальцем у виска. Многие уверены, что так нельзя, потому что нельзя только отдавать. А я не замечаю никакой отдачи. Потому что все, что я делаю или чувствую – вполне естественно… Я живу твоей жизнью, потому что не могу иначе. Но есть лишь одна малость, которой мне не хватает для полного счастья…
В знаменитой книге Сент-Экзюпери Лис просит Маленького Принца: «Пожалуйста... приручи меня!» И на вопрос: «А как это — приручить?», он отвечает: «Это давно забытое понятие. Оно означает: создать узы».
Любовь требует ощущения воздуха, полета и свободы души. Люди, разделяющие ее, не растворяются друг в друге и не теряют своей индивидуальности; они подобны двум опорам, поддерживающим крышу одного купола. Создавать узы - не значит привязываться друг к другу так, что уже невозможно жить без физического присутствия, без ласки, доказательств любви и т. д. Это значит, стать для другого тем, кем он стал для тебя… Может быть, я плохо объяснила, но мне так хочется, чтобы ты меня приручил…
Я дикарка, потому что такие чувства испытываю впервые. Все неистовство и весь огонь такой любви подобен слиянию всех известных стихий, в которых я сама еще не разобралась…
Приручи меня… Я не хочу быть дикой…
«С каждым днем садись немного ближе», — советовал Лис Маленькому Принцу. Я сижу так близко к тебе, что даже через многие километры чувствую твое дыхание и биение твоего сердца…
Пожалуйста, садись ко мне поближе с каждым днем… Чтобы ты тоже ощущал тепло моей души, и даже обжигался жаром желания… Желания почувствовать себя – твоей.
Приручи меня, чтобы из трудных ситуаций, конфликтов, которые случаются между нами, мы выходили благодаря тому невидимому мосту, который перебросили друг к другу. Благодаря созданным между нашими душами священным узам, спасающим нашу Любовь вопреки всем глупостям, которые мы можем натворить. Чтобы мы оба осознали, что даже если бы мы захотели, то не смогли бы перестать любить друг друга, ибо слишком дорого то, что нас связывает и объединяет.
Философы древности говорили, что истинная Любовь совершает чудеса и невероятные подвиги, дает человеку крылья для полета к новым далям. Все, что происходит в одном из них, отражается в другом. Если, несмотря на пространство и время, разделяющее нас, моя радость сильнее твоего горя, то твое сердце должно наполниться радостью. А если в твоей душе царит поздняя осень, а я в каком-то уголке мира или Вселенной пылаю любовью, что-то в тебе должно обязательно встрепенуться, и в душе вдруг повеет весной, как часто бывает в моем сердце, согретом твоим теплом…
Бытует мнение, что “лучше о любви не говорить”. Это верно: надо жить ею, а не говорить о ней. Приручить – чтобы жить одной жизнью, невзирая на расстояния и обстоятельства…

@темы: письма тебе

22:33 

Остановись мгновение...Встречи в аэропорту....

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Думаю многие из нас бывали когда-нибудь в аэропорту, в месте собрания человеческих эмоций и чувств. В месте, где проявляются самые глубинные нотки ощущений и переживаний. Аэропорт-это скопление большого количества людей, связанных одной целью - увидеть такие близкие и родные глаза после длительного расставания. Не важно какой был период- неделя, месяц, год, ведь бывает, что один день кажется вечностью… Вы когда-нибудь наблюдали за реакцией людей, когда объявляют рейс самолета, на котором находится тот,кого они так ждут? Кажется для них мир замер и есть только часы на которых тикает стрелка, и тянутся эти долгожданные минуты до встречи, и огонек надежды…что вот вот откроются двери и появится знакомый до боли силуэт. Кто-то стоит и теребит необычайно красивый букет роз для своей любимой, кто-то ходит туда- сюда подбирая нужные слова и прокручивая в голове ключевой момент, еще кто-то стоит с невозмутимым видом, пытаясь скрыть свою бурю эмоций, у кого-то в глазах слёзы, а кому-то всё равно, это просто житейская обыденность. И вот открывается дверь, чемоданы, чемоданы и наконец-то сам человек, уставший, изможденный, но с таким счастьем и блеском в глазах… обьятия, слёзы, тепло рук… целый мирок ощущений… Я не знаю какими еще словами можно описать встречи в аэропорту, я не знаю можно ли передать трепет рук, взмахи ресниц, дрожание коленок и стук сердца при встрече …Я знаю только одно, аэропорт-это храм, который есть, был и будет копилкой жизненных мгновений.

@темы: Остановись мгновение...

20:00 

Прямые параллельные не пересекаются или Герой не моего романа.

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Я знаю о тебе так много, а с другой стороны ничего. Твоё имя кажется особенным, и одновременно оно встречается довольно часто. Ты выделяешься из толпы своей уникальной внешностью, столь ясно вычерченными чертами лица, и в тоже время сливаешься с не прекращаемым потоком людей… и я не могу тебя найти.
У тебя другие предпочтения в музыке, литературе, живописи, но мы так схожи в отношении к людям, выборе друзей, человеческих качествах…
В тебе собрались все особенности человеческой души, которые я так ценю в людях, словно художник волшебной кистью, знав их, написал твой портрет. Но так ведь не бывает…
Это не важно…
Я просто буду знать, что в этом мире есть человек, совершенство для меня.
Ты герой не моего романа. Мы слишком разные и одновременно схожие.
Прости, но ты никогда не прочитаешь эти строки, не узнаешь, что к тебе чувствую, не заглянешь в мою душу. Жаль.
Это не любовь, это что-то другое… притяжение… Понимаешь?
Мы будем любить, мы будем любимы, мы будем счастливы. Но только не вместе, а каждый сам по себе..
Если нарушится закон физики, и прямые параллельные пересекутся: на Свете не будет никого счастливее нас… Ведь только в этом случае мы соединимся в единое целое.

@темы: Тебе

01:29 

Загляни ко мне...

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Загляни ко мне молча, с улыбкой. После шампанского ничего не говори, слова излишни. Яркого света не нужно, а тихая мягкая музыка не помешает. Положи меня нежно на мягкую скатерть стола. Поцелуями продвигайся к цели – так, чтобы ни жизненные заботы, ни уличные шумы не могли меня отвлечь. Овладевай мною аккуратно, постепенно и вдумчиво. Я хочу получить от этого не только сексуальное, но и эстетическое удовольствие. Даже с логической изюминкой.

@темы: тебе

23:08 

А вы умете?

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
А вы умеете плакать молча?
Плакать без лишнего звука...без всхлипываний...без слов....просто молча....Забившись в темный уголок своей комнаты....в ночи...когда все спят...Чтобы не единая душа не увидела вас таким...не услышала...не узнала, что на самом деле ты такое маленькое беззащитное и слабое существо...сидящее сейчас на полу.... и просто плача....
А вы умеете рыдать навзрыд? выплакивая всю боль....ту боль, что скапливается где-то внутри вас....выплакивать ту часть души...в которую вы никого не пускаете....
Это просто слёзы....боли....сердца....разума....ушедших чувств....переживаний.... предательства....ушедших людей...всего, что было и больше не будет......
А вы умеете по ночам плакать так, чтобы утром снова улыбаться?

@темы: мысли вслух

10:57 

Какого цвета твоя любовь?....

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
- Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.
Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.
- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто "горит"!
- А ты, значит, не "горишь"?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.
- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз "разводил костры" и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём "костре", ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух. Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым. А серый цвет - он же никакой для любви.
- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно - это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе - радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви - только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты - белая краска, я - чёрная, какая из них "сильнее"?
- Чёрная, конечно!
- Почему это "конечно"?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то "чистого" цвета уже всё равно не будет - чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один "заливает" другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за "сочетание" цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба - "чистого" цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.
- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня - это небо! Небо - это птицы, птицы - крылья, крылья - мечта! Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли. Синий для меня - это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку - это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.
В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово - значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.
- Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового - это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег, летом - зелёные листья. За окном картина меняется, а в нашей спальне - нет, каждое моё утро начинается с тебя. Значит, новый день - это Ты. Это зелёный.
Я кормлю тебя завтраком и неизменно ставлю перед тобой чашку зелёного чая. Я знаю, какой именно зелёный чай ты пьёшь, и каждый раз, встречаясь с такой пачкой на полке в магазине, я всегда забираю одних с собой, даже если дома таких уже две. Зачем? Потому что не хочу оставлять твой чай, а значит Тебя, кому-то другому. И это зелёный.
Я знаю - ты не любишь моё зелёное платье, тебе кажется, что оно "слишком короткое". Именно поэтому мне хочется надевать его чаще, но не для того, чтобы подразнить тебя, а для того, чтобы не расставаться с тобой целый день, пусть даже мысленно. Это тоже - зелёный.
Бывает, мы не понимаем друг друга, и даже ссоримся. Зная мою вспыльчивость, ты первым делаешь шаг навстречу. В этой ситуации, ты всегда придерживаешься синего цвета - ты меня прощаешь, в то время как меня "захлёстывает" едкий жёлтый. Но ты подходишь со спины, обнимаешь, утыкаешься лицом в мою шею, и краски смешиваются. А знаешь, что будет, если смешать две акварельные краски: синюю и жёлтую?
Впервые я повернула голову, чтобы посмотреть на него. Он был очень внимателен. В ответ на мой вопрос он едва заметно качнул головой.
- Получится зелёный цвет, - ответила я, не сводя с него глаз. Мы смотрели друг на друга, но я сдалась первой и отвела взгляд. Он продолжал смотреть на меня. Я глянула в окно - уже совсем рассвело.
Я улыбнулась, и вновь повернулась к нему.
- Какого цвета твоя любовь ко мне? - продолжая улыбаться, я скользнула взглядом по его плечам, губам и остановилась вновь на глазах. В одно мгновение он оказался надо мной и, опустившись на руках, поцеловал...

@темы: моя любовь

ЗаПиСкИ КоФеМаНкИ

главная