• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: исповедь наркоманки (список заголовков)
16:10 

Любовь с первой дозы… это трудно понять, если не испытал...

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Любовь с первой дозы… это трудно понять, если не испытал. Вот поэтому алкоголики и наркоманы и собираются вместе и образуют всякие анонимные общества. Только больной поймет другого больного. Здоровые не хотят даже думать об этом, им тошно. А нам куда лучше друг с другом.
… Люди не понимают, что зависимость у наркомана – не только физическая. А ломка психики… страшная ломка. Она долго длится. Дольше, чем можно себе представить. Возможно, всю жизнь.
Они решили, что это – очередной каприз, даже не выслушали меня. Я сама виновата – я плохо тогда говорила… мялась, бурчала что-то себе под нос… Написать бы мне им на бумаге… у меня это всегда выходило лучше.
есть люди, у которых большой запас прочности от природы, у них крепкие нервы, они МОГУТ противостоять равнодушию, черствости окружающих. Их это огорчает, но не разрушает. А есть люди, которые просто не могут… их душа ОТКАЗЫВАЕТСЯ принять то, что их не окружает любовь и то понимание, которое им нужно. Что этого в мире ничтожно мало – подлинной доброты, чуткости, зоркости…
Почему я разозлилась? Ведь это как раз обо мне – внутри себя я всегда отказывалась принимать этот мир таким, какой он есть, - равнодушным, холодным, бессмысленным… Меня это убивает. Я не могу смириться, что он такой. Не могу с этим жить. Меня злит то, что я ДОЛЖНА принять это, чтобы выжить…а я не хочу.
Не нужен мне такой, мир, не нужна мне такая жизнь… вот это внутри меня и сидело.
А потом я задумалась: что дает другим силы принять этот мир и жить в нем без иллюзий? И поняла – отдача. Растворение своего «я» в мыслях, заботах о других людях… Желание облегчить чужую боль. Тогда и своя переносится легче… о ней забываешь.
Меня спасло вдруг проснувшееся желание разобраться во всем… понять всех. И оказалось, что мне это так интересно… я забывала о боли, отметала ужасные воспоминания и мысленно погружалась в чужие души, проживала их жизнь день за днем, представляла себе, каково это… И, наконец, я увидела себя со стороны. Их глазами. И поняла их растерянность – мне действительно было трудно помочь.
Сейчас я выгляжу лучше, чем тогда, намного лучше... Нет кругов под глазами, цвет лица посвежел… Помню, я с ужасом на себя смотрела, когда эйфория кончалась, и наступало мгновенное отрезвление. Я тогда стала похожа на привидение. Тусклые непричесанные пряди волос, лицо неумытое, ногти грязные… меня начинало трясти, когда я это видела. Потом просыпалось чувство вины, потом новые страхи… меня так колотило, что я готова была на все, лишь бы снова забыться. Вынести что угодно из дома, продать и купить порошок. Хоть собой торговать… хоть украсть… все равно… мне уже было все равно. Только хотелось, чтобы быстрее все кончилось, еще доза – и все. Поскорее бы.
О том, чтобы продолжать жить или что-то исправить, я даже не думала. Я ДУМАТЬ вообще не хотела… мысли убили бы сразу. Но это было бы слишком мучительно. Умереть я хотела, но безболезненно, быстро… так, чтобы и самой не заметить, как это происходит… Только об этом я и мечтала. Об этом. И все.
Когда начинаешь нюхать, мир расцветает на твоих глазах… Все краски – ярче, все звуки – красивее, ты просто влюбляешься в то, что видишь вокруг, в то, что слышишь… Тебе кажется, что это чудо! Но только оно мимолетно… все быстро меняется. И вот наступает депрессия, ломота, дурнота, и мир – черный, в душе – черным-черно, и тебя все раздражает, тошнит даже смотреть на людей, на природу… Такая вдруг просыпается ярость…
Не сразу, конечно. Но на кокаин очень быстро подсаживаешься. Он дарит тебе столько радости! Пусть радости ложной, ненастоящей, галлюциногенной. Ты летаешь на крыльях, чувствуешь себя так уверенно, все страхи, сомнения отпадают… Жизнь – сказка.
Я просто не знала, как быстро наступит расплата. Все самое темное, что есть в душе человека и чего он во всей полноте и не осознает, выходит наружу. Наркотики пробуждают к жизни всех твоих демонов, активизируют их, дают им оружие в руки, они будто бы говорят им: «Стреляй». Твое до поры до времени скрытое и подавляемое недовольство жизнью, людьми, собой разрастается до гигантских размеров, ты уже – монстр, ходячая бомба, которая может все сокрушить. Ты любишь только наркотик, готов за него отдать жизнь, свою душу продать, пожертвовать всеми близкими, ведь ты и любви к ним не чувствуешь и тебе не до них, ты так легко через них переступишь, они для тебя уже не существуют… Любовь к наркотику – вот что тебе остается. Любовь без взаимности. Ты нуждаешься в нем, а не он в тебе. У него много таких, как ты. Одним больше, одним меньше…
Ты отдаешь ему больше и больше, а он тебе – меньше и меньше… первое удовольствие уже не повторяется. Ты хочешь его достичь, но – увы… все не так, новый эффект слабее… Тогда увеличиваешь свою дозу… потом еще, еще и еще… а он над тобой лишь смеется.
Такое уж у него свойство: завлечь, поработить, а потом методично, капля за каплей, выдавливать из тебя все – и хорошее и плохое… все-все. До конца.
Даже если ты бросишь, если удастся, то это будешь не ты… Назад себя прежнего не вернешь. Ты как птица с переломанным крылом. Кое-как ковыляешь, но не летишь.
Но я не хочу летать… так, как раньше, уже не хочу. Я вообще не думаю об удовольствиях, я учусь жить иначе. Даже не думаю, счастлива я или нет. Вот день прошел, ничего плохого ни с кем не случилось, и хорошо. Ничего большего мне не нужно. Я знаю, сегодня я не причинила никому боль. Надеюсь, что так будет завтра. Для меня и это немало…
Я не искала ту радость, которая стала меня наполнять… это само собой произошло, постепенно… Я обнаружила, что описания моего состояния – безо всяких эмоций, научным языком, но очень точные – меня успокаивают. Я понимаю, что происходило, знаю, что это – типично, читаю про схожие случаи… и исчезает ощущение безнадежного одиночества, меня это согревает. Оказывается, человеку так важно знать, что он не один в своих бедах. Для меня это стало лучшим лекарством.
Наркотик снимал мою боль… он – как анестезия. Душевная. И до поры до времени кажется безобидным… подумаешь? Многие плохо спят и принимают снотворное, они же не наркоманы? Многим всю жизнь прописывают антидепрессанты. Мне нужен был антистресс.
Бывает, что не хватает каких-то ферментов… химических веществ в организме, чтобы справляться с проблемами самостоятельно. Видимо, это мой случай...

@музыка: ....

@настроение: ....

@темы: исповедь наркоманки

17:58 

Музыка громче, зрачки уже-шире…

Вновь чашка кофе тяжесть век снимает, И сигаретный дым сбивает мысли в кучу…
Я признаю, что наркотики — это нехорошо, но кошмар, в который превращает жизнь любовь… О нём даже подумать страшно.(c) Ирвин Уэлш. На игле


Стимуляторы, галлюциногены, и эйфоретики доказывают, что Рай умещается в пакетике... Один из самых распространенных вопросов: «Почему человек становится наркоманом?» Ответ предельно прост — обычно он не рассчитывает, что станет им. Невозможно однажды встать утром с постели и сразу решить стать наркоманом...
Не так давно был момент, когда сама подсела на наркоту. К О К С... Почему? Ответ прост. Как и все, считала, что поможет уйти от реальности, но, так же, как и все, заблуждалась. Считала, что с помощью наркотиков смогу пережить все...
Вспоминая сейчас об этом, с ужасом понимаю в кого я тогда превратилась..
Кокаин... Чувство эйфории, которое давал кокс просто невозможно ни с чем сравнить... Одно из забавных свойств кокаина — никогда нельзя знать наверняка какую шутку он с вами сыграет…Сходство химии эмоций с химией наркотиков, с одной стороны, поразительно, но, с другой, опасно. Сама по себе мысль, что кокаин и любовь на уровне мозга воздействуют по одной и той же схеме, ошеломляла....
Потому что преследовала только одна мысль: быстрее бы.. Сперва нюхала просто так, из интереса, время от времени, потом для того, чтобы взбодриться по выходным, дальше — чтобы опять же взбодриться, но уже и по будням ...Главное сделать дорожку ровной и правильной длины, а то можно улететь дальше, чем ожидаешь. Кокс такое дерьмо, бля. Он вытаскивает своими железными клещами на поверхность все дерьмо, какое в тебе есть...
Когда кокс — это уже не праздник, и стала занюхивать каждый день с утра пораньше, чтобы не свихнуться…
И чем дальше, тем хуже.. Жила от дозы до дозы...
Испытала ли я настоящий кайф в жизни? Было ли со мной такое, что душа улетала, отрывая меня от земли?
Была это любовь? Или чувственный, незабываемый секс? А, может, это были наркотики?
Да-а… Наверное. Это были наркотики. Натуральные, дорогие. Или попроще, химические, самодельные…
Или сочетание различных анаболиков. Или соединения на основе йода…
Так много всего… Что из этого я пробовала? Какие ощущения вынесла? Какие последствия?
Порошок белого цвета, с виду такой безобидный, похож на соду… Когда я его впервые увидела, то я подумала: это сода. Мысль промелькнула на долю секунды… я оглянулась, заметила растерянно ухмыляющихся ребят… и я поняла. Я все поняла.
Сейчас уже даже не помню, испугалась ли я… встревожилась хоть немного? Не помню… Наверное, да… Я же смотрела все эти пропагандистские фильмы под лозунгом «Наркомания – зло», читала кучу статей… Та наивная и послушная девочка просто ОБЯЗАНА была испугаться, начать читать лекцию о вреде кокаина. Кажется, я говорила им что-то такое…
Разве сейчас это важно? Я просто пытаюсь поймать то мгновение, когда жизнь разделилась на «до» и «после». Мне бы хотелось его удержать в своей памяти. И чем больше я думаю, тем меньше верю, что это удастся. Потому что оно было не одно, вся жизнь моя «до» была таким вот мгновением.
Не случайность. Закономерность. Со мной ДОЛЖНО было это случиться. Возможно, с другими, с большинством наркоманов всего этого могло бы не произойти. Они совершенно случайно вляпались. По легкомыслию, неосторожности, из любопытства, просто по глупости… Это не мой случай… нет. Будь так, все было бы проще. А, может, обиднее.
Мне сейчас кажется, я родилась наркоманкой. Человеком, который просто не мог получать удовольствие от самой жизни. Жизнелюбие, душевные силы, стрессоустойчивость… во мне этого не было. И в то же время мне так пригодилась бы хоть капелька легкомыслия! Но и ее во мне не было. Только серьезность, серьезность, серьезность… она разъедала меня изнутри. Я от себя так устала. Мне нужна была просто РАДОСТЬ… хоть капелька непосредственной радости жизни… Есть счастливые люди, им это дано природой. Им не надо ни пить, ни нюхать, ни колоться, чтобы почувствовать это: уверенность, силу, блаженство… У них и так это есть. И такие меня не поймут.
Мне врач посоветовал все записывать. Это как высвобождение своих внутренних демонов, злых голосов, которые говорят тебе: «Ты – ничтожество, лучше бы ты вообще не родилась, от тебя одни беды, ты – просто ошибка природы».
А они всегда были… да, только потом стали злее и злее… Они уже просто сжирали меня живьем. Я теперь понимаю, что это – действие наркотика, тогда я так их боялась, что готова была на все, лишь бы не слышать их, заглушить их голоса, их смех… И я принимала еще одну дозу. А потом – еще и еще и еще… Радость длится недолго, передышки становятся все короче, а муки – все хуже… До сих пор злюсь, что так и не разорвала этот замкнутый круг, приняла бы две дозы… и, может быть, все? Все закончилось бы? Я уже ничего не хотела.
Я долго думала: в чем было дело? Есть люди, которым дано было меньше, чем мне. Но у них было самое главное: любовь к жизни, естественная жизнерадостность… Они могли быть и бедными, и необразованными, и не особенно умными, и не красивыми, и ничего не добившимися… Тогда я их не замечала. Я о них просто не думала. Только теперь я поняла: самое главное, чего мне не хватало, – их жизнелюбия. Я была просто «заряжена» на депрессию, меланхолию, суицид… если бы мне тогда кто-нибудь объяснил, что это – тоже особый дар. Мои чувства. Мое ощущение жизни. Пусть оно и иное, но оно имеет свою ценность, и им можно распорядиться иначе, не разрушая себя. Ведь что-то очень близкое ощущали иные поэты, мыслители, композиторы… Ганс Христиан Андерсен, Эрнест Теодор Амадей Гофман, Александр Грин, Сэллинджер, Чехов… Вот… писателей вспомнила… а ведь сколько имен в других областях? Вспомню еще, поищу и запишу обязательно. Мне это нужно. Пусть у меня нет их таланта, но кто может знать?.. Способности можно развить. Направить в нужное русло… Мне это еще предстоит. Может быть, и не получится, но я попробую… По крайней мере, я могу заняться исследованием такого типа личности, мне это интересно.
В том-то и дело, что радость для этих людей была так тяжело достижима, для них она – редкость, особое чувство… не что-то такое, с чем многие просыпаются по утрам и засыпают, не замечая того… не будничное, не привычное, а мимолетное… и ускользающее… но манящее… как мираж, как солнечный зайчик. Поэтому их описания радости, света настолько пронзительны и щемящи. Они как никто умели ценить ее. С их болезненной чувствительностью, замкнутостью, нерешительностью, робостью перед людьми, перед жизнью, слабой, притом возбудимой и неустойчивой психикой.
Я чувствую радость, когда нахожу их… писателей, композиторов – в словах, в звуках… они – мне родные. Мне так важно чувствовать: я не одна. Со мной и Шопен и Чайковский. Читаю их письма, читаю книги о них… Может быть, я смогла бы однажды о них написать.
Мне раньше казалось, я много читаю, но нет… я прошла мимо и не заметила столько… теперь уже не наверстаешь. Назад не вернешь ни здоровье, ни силы, ни нервы. Но все же мне повезло больше, чем многим другим. Последствия вовсе не так тяжелы… мне есть с чем сравнивать.
В журнале прочла, что мир создан для экстравертов (людей открытых, общительных, жизнерадостных, как говорится, душа нараспашку), их большинство, а интровертов (закрытых в самих себе, любящих одиночество и не очень контактных) – только лишь четверть всего населения… В таких статьях любят приукрасить для красного словца… но все же меня это успокоило. Раз нас – абсолютное меньшинство, стоит ли удивляться, что большинству мы непонятны? Это нормально… естественно. Я так долго себя изводила мыслями о своей ненормальности.
Врач говорит мне, что в юности люди слишком ранимы, их чувствительность обострена до предела. То, с чем в детстве справлялась их психика, переживается тяжелее. Мы растем, и боль вырастает. И нам все труднее с ней справиться. Свои малейшие недостатки или просто несходство с другими людьми воспринимаются как катастрофа. Непонимание окружающих – крушение своего мира, потеря всего. Какой-то парень не обратил на девчонку внимания или она на него – все, конец света. Такой это возраст.
Ведь я это знала! Читала об этом… И думала, что готова, что справлюсь. Но я вся рассыпалась...

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: исповедь наркоманки

ЗаПиСкИ КоФеМаНкИ

главная